¿podrías soplarme bajito? (detrás de la oreja)

Sólo quiero decir que cada vez me gusto menos.  Por que odio desear un montón y no 
querer hacerlo mejor. Por que siempre imagino a gente que podía haber conocido y no lo he hecho.

Por que me doy cuenta de que voy en regresión. Se supone que creces y las cosas deben cambiar. Y que debes quererte más, tener más confianza y autocontrol en lo que de verdad quieres. Y todas esas cosas. 

Que debes de vencer esos miedos, que te impiden continuar.  Y en lugar de eso, solo hago que incrementarlos. Igual debería hablarlo con alguien. Intentar creer que lo puedo lograr y que esta vez voy a hacerlo, ya no suele ser suficiente. 

Ayer, me di cuenta, que cada vez me siento más vacía por dentro. Y no debería ser. Intento inventarme excusas para sentirme mejor. Pero no lo logro.  Con la excusa de la inseguridad y del miedo que provoca eso, sigo sentada en el mismo sillón que siempre. Sigo sintiéndome como si hubiese fracasado. 

Cómo si el mundo no estuviese hecho para mi.  Sigo siendo inconformista, pero una tonta inconformista. 

Tonta porque no hago nada y lo aclaro NADA para intentar cambiar un poco en mi. 

Y yo misma siempre sigo diciéndome " ojalá conociera a alguien que me hiciera cambiar de parecer, alguien que me ayudara a quererme un poco más, alguien que me de ese empujón que necesito, alguien a  quien le guste algo de mi" y entonces cuando me creo esto es cuando más perdida estoy.  Y lo peor de todo, es que cada día que pasa, sigo igual. 

No se, como dejar escapar todos estos sentimientos. Me siento prisionera en una jaula, en la que hubiesen tirado la llave al mar.  No se que hacer con mi vida, no se que hacer! y creo que si tirase el tiempo atrás y leyese lo que escribí el año pasado en este mismo momento, describiría la misma maldita situación sentimental. 

¿Cuando voy a aprender? ¿Cuando haré algo para cambiarlo todo?

Quiero volver al mes de febrero, quiero revivir mis mejores 4 meses. En los que, simplemente era yo. Y sabía lo que tenía que hacer. Y no estaba tan...perdida y asustada. 


foto: Memorial Victorio Emmanuelle (Ronma)- des de otra perspectiva. Abril '10

había constelaciones*

Creo que me enamoré de ti. Cuando me mirabas através de la mirilla del retrovisor. 

Cuando fuimos a comprar un helado y nos sentamos en el césped de aquel parque. Y en el banco de la acera de enfrente, había una pareja de ancianos que se miraban con ternura. 

El día que olvidaste las llaves en mi bolso, fue sólo una excusa más para pasar más tiempo juntos, lo sé.  Me acuerdo como movías la boca al decir que no querías soltar mi mano cuando paseábamos juntos. Cuando me mirabas y decías que te enamoró mi inocencia.

Lo supe, cuando me prometiste que este sería el verano más largo que viviríamos. Cuando me esperabas al salir del trabajo, bajabas la ventanilla del coche y me lanzabas un beso al aire. 

No se si te acordarás, que en nuestro calendario siempre había un día para las sorpresas. Y que los domingos decías que no podíamos enamorarnos más porque daba mala suerte. Viejas tradiciones. Los lunes volvía a empezar nuestra semana e inventábamos palabras absurdas para decir que todo saldría bien. 

Yo creo, que lo que nos falló es enamorarnos un domingo. Por no creer en tradiciones, la noche de un sábado dijiste "lo siento". Me cogiste de la mano y me susurraste "encontrarás a alguien que te bese el corazón".