Déjala que suene...

El invierno más duro

2012-01-27T05:05:00.000-08:00

Sólo sé, que un día paseando por la calle, con las luces de Navidad apagadas ya, con los niños corriendo y gritando, con los ojos semi tapados por los gorros de bolas, con las calles resbaladizas de la helada de la noche anterior o de la que se avecinaba, lo supe. Supe que había empezado a ~~des~~-quererte. Supe que mi corazón no sentía nada por ti. Supe que el rinconcito que te otorgaba desde el primer día que te vi, desde el primer día que abrí los ojos y me sujetaste, se había hecho cada vez más pequeño. Supe que ahora ya no sería ayer, ni antes de ayer, ni el año pasado, ni hace diez, ni sería como el primer segundo que suspiré o que lloré y me abrazaste. O cómo aquella vez que no quería ir a la piscina con cuatro años y tú me escribiste una poesía sobre aquel primer día. O cómo los cuentos del zorro y el palomico que me contabas antes de dormirme. O cómo las canciones que cantábamos en el coche, o cuando me dormía en el asiento de atrás y me tapabas con una manta. Ni tan siquiera, cuando me reñías y siempre estabas corrigiéndome. Cuando decías que no servía para el inglés, ni para las matemáticas. Que no me esforzaba lo suficiente y que mi sistema de aprendizaje no era el correcto.

Aquél día que lo supe, no me acordé de todo esto. Y ahora que me acuerdo, no puedo sentir más que soledad e indiferencia. Es como si no estuvieras pero estando. Ahora no tengo las armas para solucionar este embrollo psicológico en el que tú mismo has decidido estar. Y pienso, que ni tan siquiera me importa, o levemente, que estés en él. Igual el tiempo curará este desencanto emocional que me has provocado, y volveré a sonreírte y a preocuparme por ti. Volveré a querer quererte otra vez.

En este ahora, lo sé. Sé que no puedo quererte (igual).

Tú me provocabas aullar.

2012-01-20T07:42:00.000-08:00

Hoy quiero besarte. Besarte con ternura y pasión.

Quiero quitarte la ropa poco a poco, quiero darte besos en la oreja y que mis dedos se conviertan en hormigas silenciosas que bajen lentamente hasta tu ombligo y dibujen círculos concéntricos. Acariciarte tramposamente. Quiero ser traviesa y dulce. Esbozarte una sonrisa de placer y control. Con las puertas abiertas de la habitación y el ruido en nuestra cabeza, la música flotando en el ambiente y el olor a ceniza o incienso en nuestro corazón. Quiero ensuciarme contigo y enjuagarme debajo de tu misma ducha. Te comería a besos-sueles decir.

Hoy es de aquellos días en los que ardo por dentro. Es de aquellos días en que no me importa si hay gente alrededor, una caricia tuya y ardería. Es de aquellos días en los que se debe gritar de placer, provocarte en las esquinas, tumbarte sobre la cama e incluso desnudarte con la mirada. De aquellos en que las palabras sobrarían y nuestros juegos serían excitación, en los que el autocontrol no valdría. De aquellos que superarían a los anteriores, superarían incluso a los que aún no tenían nombre, a los de verano. Quiero inventarme juegos y probarlos contigo. Embriagarnos con alcohol y amor, con frío y calor interior. Quiero empañar las ventanas y cantarte incendios de nieve.

Quiero ver el brillo de tus labios mientras lees esto. Y la sonrisa traviesa que se te dibuja. La forma en que tu boca dice “ házmelo, todo”. Y cerrar los ojos. Hacer chirriar la silla. Que terminemos de pie, mi espalda pegada a la pared y un deseo de querernos casi irremediable. Tu manera de tocarme y de cogerme el pelo y caer deprisa encima de la cama…no lo digas, no lo digas. “Sólo hagámoslo”-digo.

A veces pienso que es un don olvidar...

2012-01-15T12:00:00.000-08:00

Plaza del Torico.Teruel'11

Todos tenemos heridas.

Todos tenemos cicatrices.

La diferencia es que a veces, aquellas cicatrices que creías cerradas siguen ahí, vuelven a abrirse y vuelven a convertirse en heridas. Y luego, la mayoría de las veces el proceso de curación se convierte en algo terriblemente largo. Casi irreversible. Es como poner el dedo en la llaga una y otra vez.

Las peores, sin duda, son las del corazón.

El corazón no entiende de porqués-dicen. No entiende y tú tampoco lo entiendes. Nadie entiende cómo un órgano que ni siquiera puedes tocar con la punta de los dedos, ni siquiera rozar, puede causar tanto dolor, a veces. No entiendes porque a veces llora y se encoge y late con más intensidad. No entiendes porque a pesar de ponerle música y tratar de emborronarlo, la herida sigue estando ahí.

Sin embargo, hay gente que tiene el don de sanar las heridas del corazón. No se muy bien cuál es el secreto o la fórmula. Sólo sé, que si tienes la suerte de encontrar a alguien que puede hacerte sonreír y no sólo poner parches en tu pobre y lastimado corazón, no puedes dejarla escapar.

Yo creo haberla encontrado. Sé que lo he hecho. Dice que soy fuerte y yo sólo pienso que soy cobarde y que tengo miedo. Que soy autoconformista y que veo la vida pasar por delante cómo si fuera la película de otro. "Y es que el grito siempre acecha, es la respuesta". Lo bueno de esto, es que contigo mis heridas parece que no están, me haces olvidar y querer empezar de nuevo. Dices "es fácil". Y aunque no lo sea, mi corazón contigo parece entenderse.

Parecen diluirse los problemas. Parece que llegue la sangre al corazón y que empiece a picar. Y solían decir que "si pica es que cura". Yo no sé si así se cura. Pero por lo menos permanece dormida un tiempo. Aunque tengamos una nueva cicatriz en nuestros 12cm de longitud.

Situaciones de emergencia y terapias mal llevadas.

2012-01-08T02:54:00.000-08:00

Estoy en el punto más álgido de la cuesta de enero.

Y no porque note mi bolsillo más vacío que en diciembre, después de las fiestas. Ni porque haya engordado 4kg y tenga que apuntarme urgentemente al gimnasio para bajarlos.

Es sencilla y planamente porque estas fiestas han sido de verdad (sin contar en alguna excepción) tristes.

Esto de año nuevo, propósitos nuevos e intento de mejorar para según quien parece no poder aplicarse.

Ayer, que ya se suponía que los deseos de año nuevo tenían que estar activándose, fue el peor día de todos los que han venido después de "la ecatombe". Me sentí sola, perdida y con muchas ganas de escapar de allí. Me senté en el coche, cinco minutos antes de irme a trabajar, y empecé a llorar, tanto que podría haber nadado algún pececillo de color, entre tanta lágrima suelta.

En casa, me puse a mirar desenfrenadamente y con un odio en mi montones de apartamentos que mi bolsillo pudiese pagar, que pudiera ir andando a trabajar y que tuviesen muebles. No se, cuanto durará mi deseo de escapar o si realmente podré hacer algo para llevarlo a cabo.

Algunas mañanas me levanto y siento esa opresión en el pecho, de angustia que no sabes ni si levantarte. Tienes que hacerlo porque trabajas, esa es la razón para no desesperar (de momento). Y con todo eso se junta no poder abrazarle a él, porque está lejos. Y ya llevas echándole de menos todos los días feriados.

Y entre la angustia y el dolor de escapar, el echar de menos y los exámenes que están llegando, esto puede ser una bomba, de un momento a otro.

Espero que en febrero se recupere.

Un bocado de nostalgia

2012-01-02T05:15:00.000-08:00

Indignados en Sol. Madrid'11

Me he dado cuenta que cuanto más te quiero, menos puedo escribir nada bonito.

Ahora me he vuelto escueta. No se adornar los sustantivos con montones de adjetivos. Tal vez, me he vuelto numérica o más de ciencias que antes porque me ha dado por contar los besos que nos damos o los días de la semana que estás aquí y los que faltan para que nos encontremos. Me ha dado por contar contigo y contar las veces que repetimos nuestras palabras.

2011 me ha quitado palabras y ha añadido en mi diferentes formas de sentirte cerca y de echarte de menos. Ha disfrazado sonrisas envueltas en melancolía y me ha pintado experiencias positivas en la cara. Viajes al centro del universo, del nuestro. Al centro de nuestro corazón. Me ha hecho experimentar el dolor de perder aquello que más quieres y me ha escupido caladas de odio en la cara y de soledad. Ha querido que perdiera lágrimas y que no pudiese conservarlas en botes de cristal. Me ha dado motivos para alejarme de ti y de hablarte en los demás. Me ha dado abrazos y amor y me ha quitado inocencia.

Me ha regalado grandes viajes con amigos, me ha descubierto paraísos perdidos que creía que no podían existir y me ha dejado guardarlos en mi retina, en el lugar exacto donde luego puedes recordarlos con todo detalle. Me ha dicho que a veces aquello que no deseamos o aquella persona que no vemos termina siendo todo lo que quieres para Reyes. Me ha enseñado que a veces, lo que si deseamos podemos perderlo con sólo cerrar los ojos. Y que no hay mejor lugar en el mundo que el que tú eliges. Aunque a veces, se tarde en comprenderlo o duela aceptarlo o sea realmente duro. Que a veces, de los errores se aprende. Me ha enseñado, también que los que tienes a tu alrededor son el mejor sustento para vivir feliz.

Así que a este 2012 le pido que no nos sobren los motivos para seguir creyendo que todo puede mejorarse. Dejarme guiar y confiar que llegará el dia en que todo vaya mejor. Y sobretodo seguir queriendo(me)-te.

Abrígame en este frío invierno...

2011-12-27T07:48:00.000-08:00

Sierra de Albarracín'11

Querido invierno,

este año te has instalado en mi. Lo noto por mi respiración, porque suele estar más entrecortada que nunca. Lo noto porque tu frío se ha mudado a mis mejillas y mi nariz parece un congelador o un polo de fresa. Porque mis pies necesitan un forro polar que los abrigue o el calor corporal de otros que los proteja de las corrientes de aire. Lo noto porque tengo más ganas de llorar que nunca, me encuentro más triste, porque no sé si esto es lo correcto, porque no sé aún si este es mi sitio.

Porque la niebla se cuela entre mis retinas y me hace dibujar paisajes interiores y recordarte en todas las canciones, porque el mar está más lejos que nunca y el vaho alimenta los espejos, porque la gente dibuja corazones en los retrovisores y lleva bufandas de colores y abrigos de plumas. Porque ahora lo que apetece es un té caliente o el caldo de la abuela. Y envolver los regalos de navidad con cintas y papeles con arbolillos y estrellas que brillen. Y recorrer la calle mayor en busca de sonrisas, de la mano del chico que más te gusta en el mundo, descubrirte con la mirada en los vestidos de los aparadores y perderte por las librerías y las tiendas de decoración de Navidad (entre papás noeles y muñecos de nieve y luces intermitentes).

Te has instalado en mi porque las ciudades duermen y en mi casa sólo hay altavoces. Haz que este grito de amor desesperado que llevo dentro salga y consuélame. Ciérrame los ojos y devuélveme. Cántame canciones para que te quiera y sácame este miedo a ruborizarme, despiértame y dime que en invierno también vale la pena vivir. También sirve de algo soñar. (sobretodo si tienes con quien compartirlo luego). Y yo quiero hacerlo.

A veces todo vuelve a comenzar...

2011-12-14T02:56:00.000-08:00

Cambrils.

Hubo un día que mi corazón se cansó de pedalear. Y cuando ya parecía que no había más solución que desesperar, volviste. Recuerdo nuestro día en mi casa y que prometiste que te quedarías si lo hacíamos los dos. Recuerdo abrazarte fuerte, mucho más que nunca. Dormir junto a ti en mi cama y decirnos todas aquellas cosas que echábamos de menos. Recuerdo también, los días de después. El día del apagón. De releer tu carta en mi ordenador y sentir como el mundo se desvanecía. Cómo entonces supe que me habías esperado demasiado y que tu miedo era algo innegable. Recuerdo que todo empezó a temblar, incluso mis pies y que tenía ganas de llorar pero no quería. Recuerdo escribirte y suplicarte y es que mi corazón a tu lado latía tan fuerte que entonces parecía ahogarse.

Recuerdo octubre y nuestra decisión. Y tus besos en mi mejilla viendo los fuegos artificiales. Y hablar y hablar. Que el tiempo se detuvo en nuestras bocas. Pasear de la mano y escribirte que me daba miedo quererte demasiado pronto. Nuestra noche en la montaña y nuestras fotos dándonos besos, bailando entre hojas de otoño.

Recuerdo noviembre y mis noches contigo. Los dos. Deseándonos. Recordarte en mi piel.

Y ahora en diciembre, confesarnos que tenemos ganas de nosotros y que vivimos en la ciudad de los enamorados, dicen por ahí que suele estar a tres metros sobre el cielo. Y yo creo que no nos importa ser pastel y volvernos fucsia. Porque, ahora, mi corazón tiene más ganas que nunca de pedalear, sobretodo si es a tu lado.

Querer del verbo darte gracias :)

2011-12-01T15:13:00.000-08:00

Roses

Yo creo que lo nuestro era inevitable.

Ya sabes que el primer día que te vi, nunca hubiese imaginado nada de esto; pero la verdad es que creo que contigo he crecido. He aprendido a ver las cosas desde otro punto de vista, he aprendido a conocerme un poco más y a saber distinguir entre lo que quiero y lo que no. He aprendido que las cosas a veces tienen que fluir y que se debe saber luchar por un fin. Porque el verbo querer siempre es mucho más valioso e importante que el poder.

Yo contigo estoy dispuesta a conocer y crear historias. A despertarme contigo por las mañanas y dormir abrazados durante horas. A que mi lista de cosas (que escribí unos años atrás) pueda hacerse realidad. Coger un día el coche y que me sorprendas. A que aunque te hable de libros y películas pastel, el espíritu aventurero también me gusta, y si tu estás ahí para protegerme aún me dejo llevar con más ganas. Sabes, puede que odie el invierno -no porque me resfrie más- pero si me llevases a una casita de madera, con luces y calefacción entre montañas y mucho amor creo que me enamoraría más de ti. Con desayuno en la cama incluído, y un bol gigante de café con leche. O dejarnos perder y encontrar un sitio al que volver, uno nuestro, uno en el que podamos grabar nuestras iniciales. Y componer nuestra banda sonora. Si tuviese que escoger un sitio, sería con mar.
Nunca he sabido describirme en un regalo. Pero me encantan las bufandas de lana con las que puedes darte tres vueltas al cuello, me encanta hablar sobretodo mientras conduzco y escuchar música y cantar. Me gusta aprender a hacer postres y pasear. Las estrellas y la luna cuando despliegan su manto en el cielo. Me gustan los charcos y esas botas de agua que se han puesto tanto de moda. Los pendientes pequeños (pero no minúsculos). Hacer fotografías y "lomografiar" y me encantan las cámaras polaroid. Poner mis pies encima de los tuyos y bailar, que me seduzcan y sorprendan. Escucharte entre suspiros y que me compongan versos y estrofas, rimas de Bécquer. Nunca he sabido describirme en una frase, en una palabra, en un sentimiento.

Especialidades...

2011-11-26T08:16:00.000-08:00

Alma adoraba los atardeceres, decía que verlos desde el acantilado era como sentirte mejor persona. Era como tener alas y poder flotar en medio del mar. Como cerrar los ojos y perderse por el cuello de Pablo. Recorrer su clavícula dándole besos lentos.

Luego, sacaba del bolsillo de su abrigo la cámara de fotos y retrataba instantes, envueltos de poesía, porque aunque no hubiese nadie recintando, el suelo huele a poesía-decía. Sus ojos marrones son poesía. El sabor de sus labios de rojo mermelada. Explosiones de colores en el corazón, fuegos artificiales en su interior. Girar la vista atrás y verle dando de comer a los patos del estanque y volver otra vez a la infancia y ver a su abuela diciéndole "Alma,cariño, te vas a caer". Y comprender, que aunque a veces le quiere matar otras muchas le abrazaría tan fuerte, hasta quedarse sin respiración. Que no puede haber nadie más que le prometa un fin del mundo lleno de atardeceres en rincones bonitos.

"Si pudiera explicarte todos mis silencios,

sólo son laberintos en los que te pierdo,

iría por ti, como hacen los valientes"

(Los valientes-McEnroe)

Prometo cuidarte

2011-11-17T12:11:00.000-08:00

Mi corazón es rutina.

Tiene motivos.

Primero está triste y quiere llorar y luego escaparse. Y, segundo sólo hace que acordarse de ti. Aunque haga cinco minutos que nos hayamos visto, da igual. Él esto no lo entiende. Quiere tenerte cerca todo el tiempo. Y que le des abrazos suaves y besos en la frente y le cantes flojito al oído. Mi corazón te quiere, estoy segura de ello. Le cuesta expresarlo con palabras. Pero te quiere. Y quiere dormir a tu lado y sentir tu calor cerca. Quiere escribirte tonterías y cosas bonitas en mensajes o en versos.

Luego vuelve a tener ganas de llorar y explotar. Y se inventa como excusa que vuelve a necesitarte. Pero no porque quiera explotar, sino porque quiere sentirte latir. Y ahogar entre suspiros este dolor que siente. Que quiere volver a encontrar un montón de motivos para sonreír, porque si. Y quiere que tú estés allí. Quiere hacerte parte de esto, de su tristeza y desolación; de las ganas que te tiene, de no dejarte ir. De compartir contigo, sin motivo, todos los besos que se ha inventado para ti.

Dream a little dream of me...

2011-11-11T07:30:00.000-08:00

A veces, cuando estoy sola me acuerdo de ti y es como si mi mente pudiese transportarme a cuando estamos juntos. A cuando el sábado pasado te latía el corazón con intensidad y yo sólo pensaba en si era el momento indicado para decirte cosas bonitas. La clase de cosas que hacen que tu corazón explote de alegría y lata a mil revoluciones por minuto. Pero luego pensaba en todas las clases de miedo que tengo y que me hacen tirar para atrás. En como sería mirarte a los ojos y decirlo y que sonrías y luego me beses y lo hagamos lentamente. Y me lo digas, me digas todas esas cosas bonitas que dices que tienes guardadas y que crees que es demasiado pronto. Entonces, es cuando siento que todo tiene que ser así que esto es lo que quiero, siento como si saliera de mi una luz especial, como si fuéramos más que amantes de nuestro círculo polar particular, como si tu fueras mi Otto y nos diésemos besos de esquimal e ir corriendo por pasajes oscuros en busca de adrenalina y gritos en un concierto, en Montjuic por ejemplo. O enseñarte el lugar perfecto para ir a gritar y volver y hacer nuestro el sitio y hacernos fotos espectaculares de nuestros besos, de nuestra luz. Apretar bien nuestras manos, abrigándonos del frío entre abrazos y edredones, entre desayunos y cenas y llamadas de teléfono. Y que me escribas mensajes bonitos, que me despierte o me acueste a tu lado y me digas "carinyet" al oído (entre otras cosas).

Dónde no llegan las palabras.

2011-11-02T09:46:00.000-07:00

¿Puede explotarte el corazón de tanta tristeza?

No se que me pasa. Bueno sí lo sé. Estoy triste, muy triste. Y apática. No tengo ganas de nada, sólo de tumbarme en la cama y que me abracen, que no dejen de hacerlo. Me escondo detrás de películas sensibleras para llorar y pido sin hablar que me lleven a un lugar en el que pueda gritar, vaya. Y no es por el tiempo, que parece que va a llover y parece que va a empezar el frío y todo se vuelve de color gris, que va. Me da exactamente igual el tiempo. Sólo quiero que esta angustia pare. Sólo quiero que las cosas se solucionen. Que los días de chubascos interiores se borren y aparezcan algunos rayos de sol. Que podamos correr y correr por prados verdes en lugar de estancarnos entre hormigón.

Que cedan las discusiones. Que abramos los álbumes de fotos y recordemos que en algún momento fuimos felices, aunque no vuelvan esos tiempos, no importa. Pero que todo se solucione, aunque venga una muy mala temporada. Pero que se acabe. Que no me importa el dinero si se puede cambiar por ser feliz.

fotos

Atmósferas

2011-10-29T03:23:00.000-07:00

Puigcerdà

Y nos encontramos danzando en mitad de un otoño lleno de besos y abrazos.

Y ahora mismo, no hace falta más.

Sólo tú y yo.

"And if there's love, just feel it

And if there's life, we'll see it. "

(James Morrison)

Son cortos (I)

2011-10-18T02:20:00.000-07:00

Julia solía recordarme la luna, cerrábamos los ojos y nos teletransportábamos a otros planetas. A veces, éramos astronautas perdidos en mundos de papel albal, otras en celofán. Pero en realidad,no nos movíamos de su cama. Las noches se convertían en semanas y nuestra vida en sueños con los ojos abiertos. Si algo teníamos claro, es que habíamos nacido para encontrarnos en corrientes circulares.

Un día recuerdo que nos despertamos en París. La vuelta se hizo infinitamente dura, Julia no quería volver y yo sólo quería verla sonreír. Así que decidimos mudar nuestros corazones. Aún hoy estamos de traslado.

Este es nuestro gran viaje a la felicidad.

"Seguirem somiant
Escoltarem la llum
Mentre el món és mou dintre els teus ulls "

(Sopa de Cabra)

Vocabulario incierto

2011-10-12T11:48:00.000-07:00

Ametlla de mar. Oct'11

Desde que tengo uso de razón, hay verbos que siempre me han gustado. Por ejemplo: reír, acariciar, sentir, escribir, bailar, extrañar, leer...Sin embargo, hay otros que no acabo de entender, que intento encontrarles el verdadero significado, incluso el diccionario parece no enterarse de nada. ¿Qué esconde el verbo CONOCER? Me tiene intrigada. Anonadada. De entre las 4 aceptaciones que he encontrado, verdaderamente correctas, he escrito lo siguiente:

"1.Yo te diferencio y te distingo entre la multitud. 2. Te siento aunque estés lejos y experimento la sensación de extrañarte. A veces, 3. hemos tenido relaciones sexuales y esto nos ha hecho conocernos de alguna manera. 4. En alguna línea temporal nos hemos advertido y entendido y hemos sabido rectificar a tiempo o equivocarnos a destiempo. Quizá nos hemos equivocado más de lo hubiésemos querido, pero eso no lo sabíamos. Hemos empezado por algo.

No sé si es tan fácil conocer a alguien como dicen. Conocer es de esos estados a los que es difícil llegar. Realmente difícil. Y cuando consigues una cosa difícil, luego ya no quieres perderla, no?"

Entonces, ¿queremos realmente conocer a alguien?. Yo quiero que tú si (me conozcas).

Haz lo que sientas, haz lo que quieras...

2011-09-28T09:11:00.000-07:00

Sitges

Te duelo. Esto nos está sobrepasando.

Hablamos y hablamos sobre lo de ser amigos y ya está. Y lo intentaríamos y nunca resultaría.

Te morirías por dentro sin poder abrazarme dices. Y la premisa principal a todo esto de ser amigos, es sobretodo sin abrazos. Y que no podamos contarnos nada acerca de nuevas amistades de sexo opuesto o sobre cenas en otros pisos. Luego la rabia se apodera de nosotros. Los dos sabemos que lo mejor sería eso, ser sólo compañeros. Pero quién quiere arriesgarse primero? ¿Quién quiere dejar de sentir en los abrazos y los besos? ¿Quién quiere dejar de pensar en nosotros hoy? En que pasaría si mañana nos levantáramos y decidiéramos borrar el número del otro o bloquearnos en facebook. ¿Dónde quedarían los sábados en la cama, las piscinas con burbujas, las duchas compartidas, las fantasías...?

Quiero tenerte aquí y ahora. Odio tener la sensación de equivocarme cuando estamos separados y que el tiempo se detenga cuando quedamos. Hacerme la dura contigo y mostrarme distante para que las cosas no se descontrolen, pero no podemos evitarlo. La línea invisible que nos separa es mucho más fuerte.

Yo juego con las palabras y los dos con los sentimientos. No se si podremos escaparnos. Y cuánto nos va a costar esto, cuánto nos va a doler.

Lo que sé, es que ahora quiero hacerlo, quiero equivocarme más veces, más si es contigo. Que esto es como un vicio que no queremos dejar. Algún día encontraremos el antídoto que nos alejara. Y eso me da más miedo que toda esta montaña rusa de corazones. Que mi período de prueba de separarnos me hizo desear más lejos, escucharte en las canciones de la radio y compararte con los otros. Y esto es mucho peor que desearte cerca y creer que de momento podemos seguir siendo dos valientes que seguirán saltando por las ventanas. ¡Agrrr...!

Para los que no se cansan de pedalear.

2011-09-15T04:11:00.000-07:00

Cambrils

Mi corazón y yo seguimos sin entendernos. O puede ser, que no nos entiendan.

El día que mi corazón se encuentre con algún otro y se entienda, el universo dejará de ser infinito y las noches serán más reversibles que nunca. Llegaremos a 1999 gritando de emoción y dejaremos marcado el año en el que nacimos, los dos.

Mientras tanto, he llegado a la conclusión que con los parches que lleva encima, por un tiempo es más que suficiente. Si hay algún corazón desconsolado o ardiente de nuevas emociones esperando encontrar(me) que de el primer paso, que yo ya daré el segundo si es necesario. Pero aviso importante para marineros y pilotos "no quiero encender las luces ni el frenado de emergencia", así que con precaución amigo conductor. Que a mi corta edad no quiero volver a hacer de tripas corazón.

Esto ya es septiembre( en estado puro)

2011-09-06T11:30:00.000-07:00

Me acuerdo bien del día que escribí sobre nuestro primer verano.

De la magia que había en esas palabras y la ilusión en nuestros besos. De cómo me cogías de la mano y yo por dentro me sonrojaba. Me acuerdo bien de todas aquellas miradas que se perdían entre los dos y aquellas sonrisas galácticas que nos envolvían. De todo lo que sentíamos al comienzo y cuando todo tenía que funcionar. De lo seguros que estábamos al principio, una seguridad camuflada por incertidumbre. De las tardes en aquel bar y de nuestro "meeting point" (como si estuviésemos en Berlín). De aquellos bailes que nos prometimos y del francés que dejé olvidado en aquella playa.

Me acuerdo bien de aquellas noches que no queríamos que terminaran. De jugar hasta casi el amanecer y de la hora exacta en la que el camión de basura nos acompañaba desde la ventana de un noveno. De las fotos que no llegamos a hacer desde ahí. De la música que se quedó. Que se ha quedado.

Me acuerdo de las cartas que te he escrito, des de que aún éramos invierno. Des de que éramos frío y no con manta y peli. De las que hemos visto alguna vez en el cine. De la cotidianidad que me hace recordar que ahora he tenido que inventarme un vocabulario (imprevisto) para poder canalizar todas aquellas cosas que pienso contarte. Todo aquello que me alegra y me rompe por dentro. De las cosas que me gustaría escucharte decir, ahora o once meses después, no sé. Del "no puedo dejar de respirarte". Y sigues estando aquí. "No quiero verte todavía" e irme sin despedirnos. Imaginar que dentro de esos once meses cuando a los dos nos reviente el pecho de alegría, podamos mirarnos a la cara y sigamos sintiendo que no sirvió de nada escapar.

...Y recordar que fui yo la que escribió que septiembre lo cambiaría todo. Verso acabado.

(no sé porque ahora que debería dejarte ir, quiero escribirte más que nunca)

Tu presente no ocupa lugar en mi tiempo.

2011-08-29T05:07:00.000-07:00

Respirar.

Ver los cuerpos flotar. El agua cristalina de la piscina. El sol brillando y chocando con mi piel. Intentando que los rayos se cuelen y le den algo de color a mi pálida cara. Para evitar un poco más el bronceado artificial de cuando llega septiembre. Las microgotas que mojan mis pies, la hierba más verde que nunca, la brisa que hace mover mi vestido veraniego, de florecillas. El estampado de moda. Tumbarme boca arriba en la hamaca. Y no dejar de oír el chillido de aquel niño que le pide a su madre un helado. Qué duro el verano para ellas. Y que bien me sienta a mi. Parece que las preocupaciones que sigues acumulando durante el año no se noten tanto. La tranquilidad con la que duermes por las noches, dormir con la ventana abierta y los pies tapados, y la suave transparencia de las sábanas abrazándote. Los viajes en coche con las ventanillas bajadas y las anécdotas de los viajes, que parece que sientan diferente, aunque en el espacio tiempo las ciudades no cambian, si eso, sólo mejoran.

Luego vuelves a cerrar los ojos y sigues tarareando esa canción que tan poco te gusta "la del verano" pero que has bailado hasta la saciedad en la pista de baile y te maldices por haber perdido los cascos del móvil y por no haberte comprado aquel nuevo que hace días que miras en internet. Con los 8gb de memoria interna. Wow! Una sonrisa se te escapa de la boca, a pesar de que le echas un poco de menos. A pesar, de que parece que él a ti no. ¡Que estúpida te sientes! Pues esta vez las montañas no van a ir hasta Mahoma.

Respiras más hondo y te imaginas de pie frente al mar, con tus uñas pintadas, el sombrero de paja, tu bikini preferido y un cofre lleno de ilusión y sonrisas por repartir. Y las ganas de bailar entre las sombrillas de colores.

And the boys go on an on...

2011-08-20T13:27:00.000-07:00

Con Fede nunca nos enfadábamos. Él me daba abrazos cuando papá y mamá gritaban en casa.

Cuando él se fue, se rompió todo. Un pedacito de mi corazón explotó. Los gritos continuaron y las lágrimas se han ido acumulando hasta hoy. Fede siempre me decía que se iba porque se había hecho mayor y era lo indicado. Pero cuando crecí, comprendí que se había ido porque los tapones en las orejas ya no funcionaban, que aguantar la rabia no era la solución indicada. Comprendí que se iba porque los viajes empezaron a hacerse cuesta arriba, que no se podía viajar sin tener que pelear. Que siempre era lo mismo. Que siempre sigue siendo lo mismo.

Fede decía que él quería buscar su camino. Que a veces ser libre significa escapar. Escapar de aquello que nos duele y que aunque sigamos callados la llaga sigue ahí. Decía que ser libre significa ser prisionero de uno mismo, que nunca iba a olvidarme(nos), pero que su llama interior se estaba apagando y quería vivir su vida, sin hacer ruído, sin gritar, sin ahogarse en suspiros. Que sufrir por algo que no había elegido no era el camino que quería seguir.

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Hoy, años después, soy yo la que quisiera escapar. A la que le gustaría tener el valor de despertarse mañana y decidir que quiere un cambio radical en todo. La que quiere prometer que volverá, que seguirá haciendo lo mismo que antes pero que se tomará las cosas de otra manera, con otra visión. A veces, quisiera volverme insensible. Pensar que puedo llegar a cambiar mi mundo...que realmente SI se puede ser libre, sin tener que escapar.

Y mientras, seguía escribiendo absurdas historias de (des)amor en restaurantes, para evadir la mente...

Ahora dicen que el pasado no puede volver...

2011-08-02T10:03:00.000-07:00

Él dijo: "voy a quedarme aquí todo octubre, voy a hacerte entender la canción". Y llegó noviembre y desapareció.

En febrero dijo que volvía, esta vez en serio. Pero ella ya había sufrido su duelo. Su corazón ya no respondía a más horas de porqués. Él dijo que le explicaría los motivos de su ausencia, pero ya no importaban. El punto y final estaba demasiado bien definido.

Llegó abril "de momento abril", los cambios de temperatura y la primavera se apoderaron de un sentimiento de alegría extremo y sin querer apareció un nuevo "él". El acercamiento, el saber y no saber, el querer y poder, los abrazos, París, los fines de semana, la playa, las noches con cena incluida, las sesiones de cine en su casa, abrazados, nuestro lugar, nuestros puntos débiles. Y luego están: las canciones que no cantamos, los versos en francés que no pronunciamos, los quilómetros de alcohol que nos perdimos, las miradas que ahora se evaporan en el aire. Mis viajes en los que a veces apareces tú. Los recuerdos y lo que querríamos recordar, los recuerdos que inventamos en nuestra mente, las fiestas en las que aparecemos entre la gente, nuestro alrededor. Los atardeceres que querría compartir contigo. Atardeceres y fotografías. Verano.

Entonces llegará septiembre y las canciones melancólicas de Adele se acentuarán. Y todos desearemos no haber dejado el sol atrás. Y yo desearé con fuerza, que tú estés sólo en el presente de amigos, no en el recuerdo de algo más. Porque ya no tendremos ese "algo". Y será (im)posible recuperarlo.

Aunque quisiera confesar(te) que me muero de ganas de besarte, a las nueve menos cuarto.

pd: estoy enganchada a Adele y a su 21!

De puntitas*

2011-07-24T04:57:00.001-07:00

Yo no habría querido olvidar nunca su aroma. Su forma de cerrar los labios cuando pronuncia palabras imborrables, el tacto suave de sus dedos cuando transcurren el camino secreto de mis deseos. Las pequeñas ondas que se forman en su frente. Las verdades que se esconden detrás de sus ojos y la forma de guiñar el ojo cuando alguien conocido se acercaba.

Yo no habría podido olvidar nunca la intensidad de su corazón latiendo cuando estaba a mi lado, su voz entrecortada o la forma como descolgaba el teléfono. Las canciones que inundaban la habitación y nos envolvían, cual cassette con una única cara B o un vinilo que daba vueltas y vueltas con la misma esencia que un mapa mundi de juguete.

Yo no habría deseado nunca que él olvidara todos los porqués. Las fotografías que no tuvieron lugar, los besos con sabor a arena, la forma delicada en que mi piel se erizaba cuando hacía frío fuera, las sonrisas sin motivo, el sudor frío que a veces se apoderaba de mi sexto sentido. Las visitas a domicilio y la resaca emocional del despertar.

Yo no habría creído nunca que todo hubiese llegado a este punto. Que hubiese un punto. Que hay palabras que nunca se llegan a decir y que algunas de las que no se dicen son las más importantes. Que hay otras que no se habrían de olvidar nunca y otras que habríamos de evitar siempre.

Hasta donde nos lleve tu aliento...

2011-07-12T06:07:00.000-07:00

Nos escapamos, los dos lo hicimos bien.

Y ahora estamos aquí, mirando al mar. Tú ¿nunca te has preguntado porque la tela de las tumbonas es azul? Yo un montón de veces. O ¿por qué hay palabras que se dicen de una forma y siempre las decimos mal? O ¿por qué cuando escuchas una canción que te gusta mucho y no la entiendes, te la inventas? Ahora llevo los cascos del móvil en las orejas y suena una de aquellas emisoras que no entiendo. Sé que estamos en otro lugar y aquí todo es diferente, incluso el olor de las calles y de los puertos. Tengo ganas de hacer una foto con tu móvil y enviársela a mi madre para que sepa que estoy bien, que esto es lo que siempre había soñado. Sólo que faltaba ese empujón de aire y arena para llevarme bien lejos y escaparme de mi soledad interior, de mis monstruos del invierno pasado. De la enfermedad del dolor. Debo confesar que aquella fiesta fue el reencuentro perfecto, porque antes de conocerte, antes de sacarme a bailar, de poner tu chaqueta en mi espalda o de susurrarme al oído nuestra canción, ya sabía que serías importante. No todos consiguen magnetizarme con su sonrisa y compartir días en el parque y regalar bailes. Y el jazz entre nuestros dedos y nuestro aliento colándose por nuestra ropa interior...Nuestros pies sumergidos en la arena y nuestro cuerpo lleno de crema solar, mis uñas de color rosa pastel y tu con el sombrero azul marino a conjunto con el oleaje. Y sobretodo, sonriendo. Aunque a veces, sólo lo hagamos en sueños.

Hoy hay espaguetis con tomate, queso y calabacín una buena receta de verano, mediterráneamente, como la cerveza-dices.

Sonríe

2011-07-04T11:27:00.000-07:00

El año pasado crecí.

Este verano me he propuesto que va a ser mejor que el anterior (complicado). Me he propuesto que voy a ser todo lo positiva que se puede ser. Empezando por admitir que si lo nuestro se acabó, es porque no tenía que ser. No vale lamentarse, ni pensar qué se pudo haber cambiado. Nosotros en otro momento, no es una buena solución. Lo mejor de ahora es que podemos ser amigos. Ser capaces de aceptarnos así, que no está nada mal, de echo, es mucho mejor que nada. Te escribí una carta demasiado triste y cabreada, puede que ahora debiese rectificarla. Tú me has escrito una y prometo guardarla en un cajón bajo llave. O en la colección de cartas que nunca me han escrito. Algún día la leeré, seguro. Ahora prefiero vivir(lo) todo de otra forma. Estoy más que contenta de haber hablado contigo de todo lo que me pasa o de porqué has decidido que no podíamos continuar siendo algo más. Tal vez, ahora podamos hacer muchas más cosas juntos, desde otra perspectiva.

También quiero expresar lo afortunada que me siento con mis amigos y familia. SI afortunada. !Qué pocas veces decimos esta palabra! Tengo muchas ganas de verano, de compartir, de sonreír, de disfrutar, de bailar y de conocer nuevas experiencias, gente y emociones. De vivirlo junto a los míos, los que sé que van a estar ahí.

Además, siempre se deben dar las gracias por que todo vaya cómo hasta ahora. Que tengamos amor y salud. Que ya es lo más importante. No vale la pena sufrir por algo que no ha sido como habíamos querido, al menos lo hemos intentado; Qué es mucho más fácil intentar ser positivos y pensar que todo puede ser mejor si nosotros queremos y luchamos para que lo sea. Vivir mirando hacia adelante, que el pasado no va a volver. Que es mucho mejor construir un presente con aquello que vale la pena.

Un amigo mío, siempre me recuerda la importancia de sonreír! Así que sonriámosle a la vida :)

Foto: de pequeña.

Música:

Pequeñas mentiras (sin importancia).

2011-07-01T03:38:00.000-07:00

Roses. Girona

Dejémonos de tonterías. Vayamos a olvidar todas las canciones que parece que hablen de nosotros. No quiero que hablen de eso. Nos estábamos conociendo y nadie tiene la culpa de eso. Los dos queríamos intentarlo, ¿qué no ha salido como esperábamos? Pues volvemos a entrar en el mercado de los solteros, como tu dijiste. Esa misma noche en que iba a explotar a llorar, tan sólo unos segundos antes era feliz con todo el placer infinito que estábamos generando, con el universo paralelo que habíamos decidido crear. No sé, porque motivo en medio segundo todo dio un vuelco; bueno en realidad si lo sé, pero no sé si estoy preparada para creérmelo de nuevo. Te escribí demasiadas veces por aquí. Tal vez ese fue uno de mis errores. Puede que no debiera acostumbrarme tan rápido a tus caricias por la noche, a tu brillo de ojos con conexión directa sobre los míos, a nuestras manos entrelazadas, a tus besos y a tus llamadas alrededor de las ocho de la tarde, que ahora toda esta rutina se ha esfumado. Total, lo nuestro sólo era algo complicado...Ya dije un día que no me gustaba pedir deseos por mi cumpleaños porque nunca se cumplen. (Quizá algún año deba pedir algo que no quiero, para que suceda al revés). Y quedamos para hablarlo en un bar y eso me alivia y me mata por dentro. Y dices que podemos ser amigos, y estamos sentados al lado, mirándonos y me noto a mil km de distancia y yo sólo quiero poder tocarte queriendo otra vez, poder recordar nuestros cuerpos juntos antes de llegar al éxtasis, otra vez. Sólo quiero que nuestras diferencias "del cosmos" (como tu dijiste) se unifiquen. Que haya más días de gloria, más citas (im)previstas, más visitas a casa y más películas en tu cama, más deshacer las sábanas y más postres de cena. Está claro, que la que te propuso una relación abierta soy yo y quizá es el precio que deba de pagar para reconocerte mejor, no se si esto va a funcionar, seguramente no. Supongo que los sentimientos siempre estarán por encima del sexo. Supongo que todo esto es una gran excusa (muy grande) para que pueda sentir que nuestra complicidad sigue estando ahí. (aunque tal vez necesitemos estar un tiempo separados).

"Blowing out the candles from my cake

I choke on the smoke as I look around the room

Everybody's wishing for no more mistakes

And all that I can think about is you"

(Chocolates & cigarettes. Angus & Julia Stone)

Foto: clicando en ella, entrareis en el álbum personal del autor de la foto.

Alguien que me lleve a casa...

2011-06-26T08:09:00.000-07:00

Madrid. Junio'11

A veces sólo necesitamos algo a lo que agarrarnos. Necesitamos un estímulo para salir de ese vacío en el que nos encontramos. Algo que nos demuestre que somos verdaderamente importantes. Que somos un poco imprescindibles. Que tenemos aquello en que muchos se esfuerzan por potenciar y en lo que muchos confían, que somos especiales, que algo dentro nuestro brilla con más fuerza. Que somos estrellas, rodeados de fragilidad, que a veces, nos rompemos en mil pedazos como una bombilla cuando cae al suelo. Hay gente que dice que conecta con la otra porque se enciende una llama en su interior que hace que brote un sentimiento que creía dormido. No sé. No lo he sabido nunca. Dicen que lo sientes o no. Hay algunos que creen que pueden explicarlo, otros que es eso lo que verdaderamente te salva. Otros simplemente creen que es algo más, algo que puede llegar a complementarte, que es bueno tener algo en común, no todo, entonces sería demasiado. Y lo que suena a demasiado asusta. Supongo que todo es cuestión de conceptos, de lo que nos han enseñado, lo que hemos leído o aprendido de la vida. Lo que hemos querido creer. Quizá son cosas que deberían enseñarte cuando eres pequeño, igual que a confiar en las cosas, a no perder nunca la ilusión, a ser niños en cuerpo de adultos. En tener inocencia, en que nos sigan gustando los pequeños detalles y en creer que las sonrisas pueden curar enfermedades imborrables. En que dar la mano o un abrazo son mucho más que tocar. En que eso, realmente es lo que te salva. Lo que puede derrumbar esa armadura de acero con la que hemos luchado tantas veces. Con la que hemos vivido parte de nuestra vida. Que seguirá ahí y volveremos a ella cuando todo vuelva a ponerse del revés, pero que deberíamos olvidar o dejarla una tiempo guardada en el fondo de nuestro armario. Sobretodo cuando las cosas pueden ir bien.

Anecdotario 1

2011-06-21T02:10:00.000-07:00

Cuando era pequeña y vivía en otra ciudad, todos los días iba al parque acompañada de mi muñeco favorito, Ignasi (no sé el porqué del nombre). Los dos nos balanceábamos en los columpios, los dos nos dábamos la mano, yo le daba besos y él me daba abrazos. Él se venía conmigo en el carrito y dormíamos juntos por las noches. Un día, vino Fede a verme. Y dejé a mi muñeco preferido sólo un minuto. Cuando giré la vista para comprobar que estaba ahí, se había esfumado. Fue la última vez que lo vi. Y sólo tengo una foto con él. No se, que niño pudo habérselo llevado. Olía a mi. A lo feliz que era con él. Ese día me enfadé un montón con Fede. Si él no hubiese aparecido allí con su sonrisa, Ignasi aún estaría encima de mi edredón.

Recuerdo bien que Fede me dijo: eso pasa igual con las personas. Cuando estás feliz, a veces, sólo piensas en tu felicidad, pero se debe cuidar la de ambos. Debemos ser cuidadosos con lo que tenemos y no dejarlo escapar, vigilar. Es como una planta debes regarla día a día. Tener paciencia. Y aprender a que las cosas no siempre son como nosotros querríamos.
Supongo que todo esto lo entiendes bien cuando creces y maduras-dijo.

Menos de 3 días para los 23...

música aquí

2011-06-16T03:21:00.000-07:00

Platja de la Marquesa

Ayer la luna se nos acercó y nos habló. A mi me dijo que me encuentro completamente perdida y eso me gusta más de lo que hubiese podido imaginar. A veces, no puedo dejar de imaginarme contigo en cualquier sitio, haciendo locuras o simplemente perdiéndonos sin querer en una playa semi-desierta, con el sol a nuestras espaldas y el mar a menos de un metro de distancia. Descalzarnos, sentarnos y hacernos fotos de perfil. Que haya muchos besos y abrazos.

Ayer te confesé que a veces, me vuelvo inocente y tu dijiste que te gustaba. Aunque tengo miedo, porque no se si tu "me gustas" es el mismo que el mío. Que no sabes si esto que nos pasa es pasión o hay algo más, y yo quiero creer que hay algo más. La noche de ayer fue mágica, no sólo por el eclipse lunar, si no porque no hubiese cambiado ese momento por nada; volvimos a escribirnos palabras bonitas en la piel y a susurrarnos en la oreja (que ya sabemos que son nuestros puntos débiles). Te conté que mi película de Disney favorita es "La bella y la bestia" y que me hubiese llevado a "Dumbo" a casa, porque es tan bonito y gracioso...y que Boo (la niña de Monstruos S.A.) me encanta. Y que por supuesto"El libro de la selva y la Sirenita" tenían un ritmo fenomenal. Luego te confesé que lo que más me gusta de mi trabajo es que la gente te da las gracias sólo por estar ahí y eso es lo que más reconforta, a veces incluso, les darías un abrazo, como si fueran tu familia. Te recordé lo guapo que estabas con el pelo engominado y que los próximos cinco días serán demasiado largos (sin nosotros). Que eso podía parecer como una hecatombe. Y que cuando volvamos a vernos crearemos universos infinitos. Te lo prometo.

martes

2011-06-06T04:17:00.000-07:00

El principio aquí

Amelia me preguntó: "¿Cómo se conocieron?". Y yo tuve que explicarle toda la historia como si de un cuento se tratara.

"Era un viernes por la tarde. Su mejor amiga le había recomendado una página de contactos, en la que podías encontrar gente muy interesante, sólo tenías que saber buscar. Y a ella, después de lo de X, le venían unas ganas enormes de conocer a alguien. Así que ese mismo día, después de haber charlado unas cuántas horas con ellos, se dispuso a quedar primero con I (su inicial). Fueron a tomar un chocolate con churros a una nueva cafetería que habían abierto en el centro. Faltaban dos semanas para Navidad. I resultó ser simpático. Su físico no le atrajo mucho, pero tenían cosas en común. Así que decidieron que seguirían quedando y hablando por msn. Por la noche, J le propuso de ir a tomar algo, una cerveza. Y ella accedió, total tampoco perdía nada en conocerle. Fueron a una cervecería y estuvieron más de dos horas hablando sobre diversos temas, pero ella notaba que con J no había atracción. Llegó la hora de pagar y pagó él y entonces dijo "la próxima vez, invitas tú" y ella pensó " ¿quién dijo que habría segunda vez?". J no la acompañó a casa.

Un día de febrero, después de mucho hablar, J le dijo a ella, que si quería ir a cenar fuera. Y ella, poco convencida, pero con un sentimiento de culpa accedió. La cena fue tensa. No hubo más cenas en un tiempo.

Así que llegó abril, cena en el piso de su amiga, con J y se emborracharon. Tanto como para que meta se materializara y la noche acabara a los besos con J, en el portal de su casa. A partir de ahí...otras historias vinieron...

jueves

2011-05-27T05:17:00.000-07:00

Ahora no sé si debo sentirme feliz por haberte encontrado o angustiada por el miedo a poder equivocarnos. Sabes? Nos conocimos y no sentí ninguna atracción por ti. Y luego dijiste aquello que me removió por dentro y me propuse que tu tenías que fijarte en mi. Si como una meta. Que lo nuestro tenía que ser, que tenía que pasar. Y ahora, estamos envueltos en un espiral de emoción, de éxtasis, de pasión, de sudor...Lo que más me gusta es cuando me suspiras al oído y cuando me llamas y no te encuentro y es que sólo tengo que mirar en la dirección correcta, dices. Vimos aquella película a la vez, la que hablaba de amor. Y cómo el personaje, te propuse que me sedujeras y dijiste que aquello sería lo más bonito. Dices que te falta el aire cuando piensas en mi y yo no puedo pasar ni una noche sin pensar en ti. En tu habitación, en tu cama, en los dos, abrazados. Mirar películas a tu lado y cogernos de la mano y darnos besos suaves. Y saber que tenemos todo el piso para nosotros y no pensar en el mañana.

Qué que más da el mañana. Y que más da el pasado. Lo importante es que ahora me alegro un montón que no tengamos un montón de cosas en común, porque así todo viene con más ganas.

Entonces es cuando me acuerdo más de Fede. Porque eso de tirar esa botella al mar, de olvidar recuerdos tuvo que surgir efecto. Por que ahora está él, y todo parece tener un nuevo comienzo. Fede siempre me decía al oído que "las cosas que tengan que ser serán".

Rumer-do you know the way-live in holland from ahpcs on Vimeo.

Diagnóstico Vol.1

2011-05-13T10:23:00.000-07:00

Clicad en la foto para ver más.

Aquel concierto, entre tanta gente, tanta multitud. Un grito desesperado de una fan, antes del espectáculo. La prueba de luces, las miradas cruzándose. La gente buscándose. El móvil en la mano, parpadeando. Un mensaje, luego otro. Una llamada intercalada. Me gustan los conciertos porque siempre esperas encontrarte a alguien. Las casualidades, suelen ser lo mejor del dia, aunque sean premeditadas. No hay mejor lugar para conocer a alguien, dicen. No hay mejor forma de conocer a alguien, creo. Tu mensaje dice, mira tu reloj, justo en frente del escenario, parte izquierda, a las tres menos cuarto. Cada vez hay más gente, gente rozándote, codo con codo. Las pruebas de sonido están llegando a su fin. Menos de un minuto para el concierto. La piel se te eriza, no se si será por el frío o por la locura de no vernos. Me giro, detrás ellos. Una cerveza, otra y dos más. Euforia. Luego una calle vacía, tu mano en mi cintura. Te deslizas, te dejas llevar. Cierras los ojos y no dejas que esto vaya a más, aunque por dentro tus hormonas trabajan más rápido, hay más adrenalina. Tienes que parar. Lo sabes. Se lo dices. Las cosas no pueden funcionar así. No puedes volver a los dieciocho. Demasiadas calles desde entonces, situaciones. Demasiado miedo. Cinco letras que dicen tanto de alguien. De ti. Así que le coges la mano, fuerte y le susurras algo (voy a regalarte besos lentos), o le tocas justo ahí donde le has descubierto y haces que todo vuelva a su sitio.

Es la una. Empieza el concierto. Silencio.

2011-05-06T06:08:00.000-07:00

Muelle del puerto de SS. Abril'11

Ayer, paseando por el muelle, tu ibas delante y yo me inventaba mil formas de cruzarme contigo, sin que se notase. No sé, que debió pasar para que me sonrieras; tal vez, el brillo de mis ojos color azul mar, o el sol en mis mejillas y el rojo de tus labios. Quizá fue el señor del chiringuito que quería inmortalizar momentos y nos pidió salir en su foto. La forma en cómo nos dijo que debíamos cogernos para parecer uno. Cómo tu brazo tenía que redondear mi cintura y cómo tu boca tenía que hablarme a la oreja. Todo tenía que parecer un susurro. Los niños corrían con globos de colores a nuestro alrededor. El viento se posaba en mi sonrisa y el leve vuelo de mi cabello oscuro se posaba detrás de mis orejas. Tú sólo tenías que hablarme sin decir nada, cómo tan bien se te daba. Rozarme con tus dedos la espalda, justo donde empezaba mi falda. El señor dijo " a la de tres" y entonces nos transformamos en alguien que no éramos. Nos regaló una polaroid y nosotros le compramos algodón de azúcar de color blanco. (Tú siempre decías que yo me hacía la estrecha y yo siempre me sonrojaba porque decía que las cosas importantes han de hacerse esperar y que si esperabas era porque realmente te importaba.) El sol empezaba a ponerse, nos sentamos en el borde y nos descalzamos, la brisa marina quería envolvernos...empezaba el verano.

las horas que vendrán.

2011-04-29T03:58:00.000-07:00

San Sebastián. Abril'11

(si clicais en la X en etiquetas, están las primeras partes)
Después del baile. Hubo tres llamadas más. A casa, al móvil. Tu voz en el contestador de voz. Mensajes en él, como en las películas.

Un día en lugar de tu voz, estaba esa canción que te cantaba mientras bailábamos en la fiesta.

No me imaginaba, que tú, el chico de la camisa de cuadros me invitase a un baile, en aquella fiesta, repleta de enemigos conocidos. No me imaginaba que en medio de todo el gentío, tu mirada se cruzara con la mía, ni que cogieses el micro y gritaras que querías conocerme. Eso fue lo más mágico de toda la noche. Y que me preguntaras que quería hacer. Y susurrarme bajito, que querías escaparte conmigo a cualquier lugar, a otra parte. Y que si eso no podía ser, que si había venido acompañada, que te conformabas con sacarme a bailar.

El día dos, me dijiste tu nombre. Y me invitaste a un batido de frutas. Nos sonreímos durante más de media tarde. Eramos dos desconocidos felices. Al llegar a casa, la canción en el contestador. Y una sonrisa de oreja a oreja. Próxima cita: en la estación de trenes. Destino: cualquiera.

Recuerdo que te dije, que tenía muchas ganas de escapar. De perderme. Que sólo me faltaba un compañero de viaje, que siempre le había tenido miedo a eso de hacerlo sola. Tú, me cogiste de la mano y dijiste: vamos a derribar los recuerdos, vamos a cambiar de dirección, vamos a encender la luz.

la luz se desmayó...

2011-04-15T05:37:00.000-07:00

Primera parte
Nos besamos. Lo sabes. No voy a decir "esto no tenía que pasar", porque no sé que se suponía que tenía que pasar. Contigo no lo he tenido nunca tan claro. Tu querías, lo sé. Dices que fui yo quién te buscó. Pero tu decidiste quedarte. Tal vez, yo quería que me abrazaras delante, pero antes (de anoche) éramos como amigos no?No sé, porque abrazar más de ocho minutos tiene que llevar connotación de que quieres algo más. Tal vez si, tal vez no. Reconozco que el alcohol nos vuelve débiles, pero no inconscientes. No a mi. No ayer. Cuando el juego no da para más. Dices que te vas y no sabíamos como convencerte. Quizá el error fue mío al pedirte que te quedaras. Pero ahora no me arrepiento. Sólo fueron unos besos no? Recuerdo que te pregunté qué cómo sabías que no soy la mujer de tu vida, cómo se siente eso, cómo puedes decirle a alguien me gustas, pero no eres la mujer de mi vida. No es más que una excusa para decir, lo siento, pero ahora no. Ahora no es el momento. ¿Cuándo es el momento? Ahora si y ahora no. ¿por qué se inventó esta frase tan poco ingeniosa; "ahora no es el momento"? La odio. Creo que tendré que buscarme una yo. Si pienso que no es el momento, es porque realmente esa persona no me dice nada. No me atrae en ningún sentido. No despierta en mi, nada más que tal vez una amistad. Y luego dices, que depende de mi. De mi? Si dependiera de mi hubiese dicho "quiero que sea este momento" y me hubieras besado con más ganas. Y si es cosa de dos. Pero yo sólo quiero subirme a un tren y no tener que bajarme. O no tener que pedir disculpas por querer lo que quiero hacer. O no tener que pensar: "¿habré hecho bien"? Esto me recuerda a aquella película ¿en qué piensan los hombres? (mal traducida, como siempre). Yo quiero quedarme. Quiero el mensaje de después. El "quiero abrazarte" y el no ¿Estás segura?. ¿Estás Tú seguro?. Quiero que me cojas de la cara, me mires a los ojos y digas: Yo me pierdo aquí.

Felicidades D!

Valiente*

2011-04-11T03:31:00.000-07:00

Seu Vella. Lleida

Fuimos como dos niños buscando su destino. Yo me acordaba de ti, el día menos pensado. A veces, me venían imagenes de cuando éramos pequeños e inocentes. De cuando jugábamos a no crecer. A que siempre seríamos invencibles. Los años pasaron y cambiamos de ciudades. Emigramos. Ahora más de diez años después, me encuentro surcando esos mismos mares. Encontrándote por todas las aceras de la ciudad, de aquella que un día nos unió.

Nunca te pregunté que había pasado en tu vida antes de que volviéramos a encontrarnos. Antes de que tu corazón se parara en mi. No sabía si antes te habían acariciado tanto como para perder el norte y si los susurros habían dejado huella en tu piel. Si otras manos habían penetrado en tu corazón. No quise saber si sus cabellos eran como cuando el sol se pone sobre el horizonte. No me interesaba saber hasta dónde habías llegado por amor. O donde los raíles de tu cuerpo habían hecho parada, antes que en mi. Si era la segunda o tercera vez que me querías de verdad. Debajo de la enormidad del cielo, transparente, azul.

De si alguna vez, habías pensando en mi de otra forma. De si te seguías acordando, del día que descubrimos que al tocarme mi piel se erizaba de placer. O del día que me caí de la bici y me diste un beso de esos que no se olvidan. De la bandera que dibujamos y dejamos ir como un cometa, pidiendo deseos. Del vestido de rayas que llevaba aquel día en la playa, que soplaba el viento y tu me cogías por la cintura y yo sonreía alegremente.

Y de cómo me miras ahora. Después de más de diez años, sin tocarnos.

Y de cómo nos subimos al coche.

Fede siempre decía que los amigos de verdad, los que haces de pequeño, no se van nunca. Y si en algún momento se van, siempre terminan volviendo. Él ha vuelto, pero nada volverá a ser como antes. Nunca más volveremos a ser pequeños felices.

[edito]: http://postcardsfromparisarecoming.blogspot.com/ gran iniciativa! el texto del 12 abril es mío. Si os gusta París y escribir, sólo tenéis que participar en esta idea! Para apuntaros, tenéis que ir a la página.

Sé que si me voy, no vuelvo más.

2011-03-23T16:31:00.000-07:00

París 2.3.11

Dijiste "no eres la mujer de mi vida".

¿Cómo lo has sabido? Quiero decir, ¿cómo se saben estas cosas?. Dices que te dan ganas de besarme cuando estamos cerca y que me quitarías la ropa despacio. Que me invitas a café o té cada vez que nos vemos. Da igual si son las seis como las diez. Pero no me acompañas a casa, pero ries cuando me equivoco al decir las cosas. Quieres invitarme a cenar y a pasear, luego. Tomamos una caña o una coca cola. Dices que te gustan mis ojos y que en esa foto que tengo en mi perfil de facebook salgo demasiado guapa. Y yo te digo: que eres el primero, que me lo dice. Y dices, que suerte tengo y sonríes. Que los demás no se atreven. Y no sé por qué. Luego me miras y dices en voz baja "debes estar tan guapa en pijama" y sabes que odio que hagas esto, porque en otro momento, cuando estemos los dos en la misma casa, en las mismas sábanas sabré que no soy lo que andas buscando realmente. Y entonces, todo será peor. Entonces llegará el incendio. Y tu querrás cada martes noche lo mismo y yo.......no sabré como parar esto. Porque tú lo sabes y yo lo sabía.

2011-03-14T13:41:00.000-07:00

Dicen que todo está escrito. Y yo he escrito demasiado sobre amor. Sobre como la gente lo encuentra. Sobre las mil posibilidades que hay de encontrarlo. Sobre cómo debe doler perderlo. Sobre como duele que te digan, una y muchas veces, que no. Sobre como nos equivocamos. De como lo buscamos sin cesar. De lo que queremos y lo que quieren los otros. De lo complicado de la situación.

Tanto hablar de amor que ahora apenas duele.

Y yo , sigo aquí, sin encontrarlo.

Sácame a bailar.

2011-03-10T04:19:00.000-08:00

Primeras partes aquí

Volví a verte. En sus calles.

Me acordé tanto de ti porque a veces aún me acuerdo de nuestro verano y de nuestros días entre sábanas de hotel, blancas.

El frío de la calle me dijo que estaba de vuelta y que me pertenecía ir a buscarte. Aunque no lo hice. No sé si el tiempo en ti, ha pasado factura. Pero des de nuestro primer día, otros han recorrido mi piel.

No pensaba mucho en ti, cuando recorría las calles y me perdía entre olores y sensaciones, pero se que te vi al cruzar la esquina y al pasar por delante de la facultad de Derecho. Y se que eras tú, el que me miraba sin cesar, sin pestañear. Porque te había dicho, que todas las mañanas mis piernas me acompañaban a encontrarte.

Siempre he tenido la costumbre de llevar el mapa en mi bolsillo izquierdo, sólo para que no se aplastara con los guantes, que ocupaban el otro lado del abrigo. Así que sin, siquiera pedirme permiso pusiste tu mano dentro y me indicaste justamente dónde tenía que ir si quería recordar cómo se viaja en París. Llevaste calor a mi sistema nervioso, de inmediato. Después de tantos meses de ausencia, reencontrarnos de forma imprevista y casi sin querer, es lo más bonito que puede ocurrirte en una ciudad como esa.

Me dijiste que tenías un regalo para mi. Y que sólo tenía que cerrar muy fuerte los ojos, para verlo. Sabías que teníamos que ganar el concurso del beso perfecto, así que lo ensayamos más de diez veces, en diferentes partes de la ciudad, de maneras diferentes. Así que el frío y el viento sólo nos hacían cosquillas.

Eran las 3. No ganamos el concurso, pero descubrimos sensaciones nuevas envueltas entre el edredón.

Foto: París marzo '11

reencuentro.

2011-02-28T13:31:00.000-08:00

Entraste en mi de forma imprevista. Cuando dijiste que te gustaba el cine y leer por las noches supe que serías especial. Odiaba tu forma de decir, te "echo de menos", porque luego jugabas a ser mayor con ella. Hablábamos durante horas y tu me contabas las cosas que te gustaban de mi. La forma en que mis labios se movían o mi forma de reír. Cuando mis ojos se sorprendían por el contacto directo con los tuyos. Mientras, yo tenía esperanzas de que algún día, ella se iría y tu vendrías a mi. Pero cuando viniste, supe que no sería bueno...que nuestro juego pre-adolescente no funcionaría, que sólo podía hacerlo a través de una pantalla de ordenador o en la oscuridad de un cine. Que la vida real no funcionaba ni cómo en las canciones más tristes. Además, que es eso de decir que puedo estar con alguien mejor? eso no se dice, sobretodo cuando lo que quieres escuchar es lo contrario. No sabes, cuanta tensión había entre los dos, el martes en tu coche, tu mirada pidiéndome a gritos un beso y mi mano a dos cm de tocarte. Mi capacidad infinita de seducirte y llevarte a mi terreno y una voz interior gritando que no lo estaba haciendo bien. Que eso, no es lo que necesitamos. Que lo oportuno es esperar. Y que si quieres, ser parte de mi, deberás intentarlo. Que X, aún no se ha ido...y parece que ella, no estará muy contenta, tampoco.

mañana m voy a París!

Recurso para olvidar.

2011-02-24T03:06:00.000-08:00

Un día Fede me contó como se hace para olvidar a las personas. Pero sólo a aquellas que en algún momento nos han rozado el corazón con la punta de los dedos y los labios con un beso.

Yo le pregunté que cómo lo sabía. Y él dijo : "es de esas cosas que aprendes cuando te haces mayor. Igual que a amar".

Él decía, que a parte de hacerlo, tenías que creerlo. Por que si no lo creías, nunca empezarías a olvidar.
Yo le pregunté, si había querido mucho alguna vez. Entonces, me ofreció una coca-cola y me contó su secreto y supe que había querido tanto como para querer olvidar.

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El martes pasado, fui a a la playa. En el bolso llevaba un folio y un boli. Pedí una coca- cola, mirando al horizonte y entendiendo perfectamente cuales iban a ser las palabras precisas para empezar a olvidar(le). Cogí la botella verde vacía, y como hacen en las películas para encontrar el amor, yo decidí regalarle a alguien el placer de mi olvido.

En mi nota decía " Si lo deseas de verdad, se hará realidad. Cómo con los sueños. Ahora, mi corazón dice, que todo tiene que acabarse. Y que siempre hay esperanza para los heridos. O debería. Así que, deseo que este olvido no vuelva nunca más a aparecer.
Pd: y si tiene que volver que sea para hacerme feliz". Cerré los ojos muy fuerte, me puse la mano en el pecho y lancé la botella al mar.

Nunca tuve la oportunidad de preguntarle a Fede, si logró olvidarla.

2011-02-15T05:22:00.000-08:00

primera parte aquí

Y si, me desvanezco contigo. Mis piernas te siguen y mi cabeza está en otra parte. Me llevas fuera, al jardín. Con los 0ºC marcando en el termómetro de la entrada. Y mi abrigo azul marino colgando en la percha de la habitación. Quiero decirte que volvamos a dentro, que la fiesta está ahí. Y antes de que pueda decir nada, te acercas y pones tu dedo índice en mis labios y me obligas a seguirte de la mano, como si fuéramos amantes que tuviésemos que escondernos. Detrás una piscina privada y un columpio lleno de enredaderas. Dices que ahora, para que todo fuera perfecto debería cerrar los ojos y entonces me besarías y me abrazarías fuerte para que el frío se colara entre nosotros dos y se convirtiera en una corriente de hormonas y calor. Que así es como deben hacerlo en el polo norte los esquimales. Pero como sabes que es pronto, e Y, está dando vueltas por la fiesta. Sacas tu ipod, conectas los altavoces y me pides que te conceda un baile. Me pones tu chaqueta en los hombros y una flor en el pelo. Al azar, suena "come to me cold, come to me helpless" y me sorprendes, porque creía que los chicos como tú, no escuchaban estas canciones. Entonces me pierdo contigo y la música, con la brisa fría que acaricia mi cuello y con el vaho que empaña los cristales...

2011-02-05T04:03:00.000-08:00

Creo que lo he entendido. No soportas ver como me beso con otros. Pues no hay más. Supongo que si no quisiste quererme bien, es lo único que puedes esperar de mi. Que si me dejaste por otra o por tu orgullo de creer que no me harías feliz o que no eras suficiente para mi, ya no sirve.

No quiero que vengas a decirme, que ese no me conviene o que le conoces bien y no es lo que busco. No me importa, no son tu. Y tú no estás aquí, ya.

No quiero que me envies más, esos mensajes que dicen que tus labios se perderían en mi espalda. No lo digas. No quiero que me busques en la multitud de la fiesta y que me sigas al baño, que aunque creas que lo hace disimuladamente, no funciona. No dejes a tu cita, por mi. No me digas que me escape contigo. Que hace dos meses que no me besas y lo echas de menos. Sabes que no puedes echarme de menos. Tu te fuiste. Que no quiero que funcione, el "te acompaño a casa".

No quiero que mis amigos me presenten a todos los tios disponibles de la ciudad, para que nos olvidemos. Que no quiero escaparme de todos los lugares en los que coincidimos y escribir todas estas historias sobre ti. Trato de convencerte. A veces, quisiera poder tener un boli rojo y corregir esos errores que hemos cometido. Y otro, azul para pintarnos en otra situación. Pero no hay otra situación, ni siquiera tengo alguna solución. Sólo, que me encanta que sientas celos. Y que me mires con esa cara de niño bueno, deseando que la mano de X no se aproxime tanto a mi. Y por un segundo poder cambiarte por él.

2011-01-30T04:21:00.000-08:00

Pensaba decirte que el otro día escuché una canción que me recordó a la forma en cómo me tocabas. En como nos escondíamos en tu coche y me dabas besos en la oreja. O en como fruncías el cejo cuando me reprochabas que no te había escrito mensaje de buenos días. Pero luego, me acordé, de que no te echo tanto de menos. Que sólo te siento, algunas veces en los sueños. Sólo para darte celos en ellos. Que ya no sonrío cuando me hablan de ti y ni siquiera, menciono que una vez te conocí.

Y luego, conozco a X en aquella fiesta abarrotada de gente, sus ojos brillando y yo intentado fingir que no me he dado cuenta. Que no he notado su respiración cerca y el ligero compás de sus piernas haciéndome señales para que me acerque. Y resulta que en la fiesta es obligatorio, escribir una nota misteriosa a alguien que nos guste. Y apareces, tú. Mirándome como si nunca te hubieses ido. Y mi corazón intentando huir. Y mientras tu me miras y yo aparto la mirada, se oye en los altavoces el primer mensaje: "Te besaría". Y al girarme, aparece X detrás, y al contacto con sus dedos me desvanezco. Como las notas musicales se pierden en el aire.

Soplo de aire en el corazón.

2011-01-21T04:44:00.000-08:00

A veces, hablo sola. Flojito. Des de que Fede se fue, ya no hay cuentos por la noche. Ni abrazos de oso, que duran una eternidad y son super calentitos. A mi, sus besos en la mejilla me abrazaban hasta los dedos de los pies. Junto con un escalofrío de tranquilidad que recorría toda mi columna vertebral. Apagábamos las luces de la habitación y se iba justo, cuando sabía que podía dormirme.

Echo de menos, la forma en que me contaba historias. En como me decía “érase una vez...” y yo antes de que pudiese continuar, ya le estaba haciendo preguntas. Decía que tenía una mente inquieta y que cuando se hiciese mayor y ya no estuviese, yo debía continuar la tradición de los cuentos. Cuando decía eso me ponía triste y entonces él me hacía cosquillas de imprevisto para hacerme feliz. Fede odiaba el invierno, le pasaba igual que a mi. Cuando teníamos mucho frío, jugábamos a ser habitantes de países en los que nunca se va el sol. A veces, nos pintábamos de marrón chocolate para que todo pareciese más creíble. Luego mamá, siempre se enfadaba porque decía que lo ensuciábamos todo.

Ahora que es invierno y la niebla en nuestra ciudad es como una segunda piel para nosotros; cuando salgo a la calle me acuerdo mucho de él. Cuando cojo el coche y está todo empañado de vaho, me acuerdo cuando dibujábamos formas en los cristales...y entonces es como si estuviese conmigo, diciéndome "tenemos que portarnos mejor" y reírme porque se estaba haciendo mayor.

Ahora, le escribo cartas. Y en cada carta un cuento. Y él, siempre dice: " en mi corazón, siempre estamos en verano". Y lo guardo en el cajón de "cosas que nunca voy a dejar de querer". Y sonrío.

2011-01-12T05:27:00.000-08:00

Dices que tu madre te pregunta porque no has vuelto ya, a casa. Y le dices, que aquí tienes un buen trabajo y un piso en el centro que te encanta.

Dejas enfriar la sopa y me preguntas si me acuerdo a veces, de lo nuestro. Si es verdad, que sólo se puede querer una vez en la vida. Y con esa vez, la consumes tanto, que nunca podrás querer igual. Sólo diferente.

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Claro que me acuerdo: "Dos años atrás, cuando nos cruzamos en la calle. Tú con tu sonrisa alegre y tus zapatos rojos, tu pelo alborotado. Me giré cuando entraste en esa tienda de ropa y supe que ya no podría dejar de mirarte más. Que iba a ser irremediable que no pudiese parar de pensar en ti. Me acuerdo de mi móvil sonando y a ti con un vestido monísimo y de nuestra primera noche juntos, nuestra primera vez. Dicen, que eso no se olvida y yo estoy dispuesto a no hacerlo. Luego, vinieron los post-it en la nevera y tus mensajes bonitos en el contestador. Y me descubrí haciéndote caricias mientras dormías y observarte desnuda entre las sábanas de mi cama. Y luego, entendí que siempre me querrías demasiado. Que tu siempre serías demasiado para mi. Entonces supe que debía dejarte ir. Que nunca podría quererte de la misma forma que tu lo hacías. Que siempre estaría deseando hacerte feliz con mucho y luego vendrías tú y con un beso desmoronarías mi día. Me acuerdo de todas las veces que te he visto llorarme y las ganas que me he aguantado de no poder ir a abrazarte y cuidarte. De nuestra extraña forma de olvidar.

Por eso, me acostumbré a olvidarte bebiendo, saliendo con todas aquellas chicas que no tienen nada en común contigo. Y tú, en cambio, sólo haces que salir con aquellos chicos que son todo lo que podías pedirme a mi. Sé, que lo entiendes. Pero no quieres evitarlo. Y sabes, que ahora si podrías pedirme que me fuera para siempre. Podrías pedirme que no volviese de mis vacaciones para cuidarte. Yo sólo te pido que dejes de quererme. Que este demasiado, se está volviendo más fuerte que nosotros. "

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Coges la cuchara y soplas flojito. Cierras los ojos, me das la mano y la pones en tu pecho y dices " esto nunca va a parar".

ponemos las cartas sobre la mesa.

2011-01-10T04:00:00.000-08:00

Querido,

Ahora todo se mueve como en cámara lenta. Menos mal que algunas de las cosas que vinieron en 2010 no se van a ir. Y gracias, que algunas si se fueron. Quizá deba lamentarme por no haber podido conseguir tener esa relación estable que espero desde los 18. Pero debo alegrarme de las personas que he conocido y de los amigos nuevos que he hecho y que seguro que no se van a ir, porque yo quiero que se queden, a pesar de que vivan a unos cuantos cientos de km de mi. Yo se, que la música nos une y que las nuevas tecnologías no van a permitir que nos hundamos solos. Que los emails existen y el teléfono se utiliza para no perder el contacto. Este año, espero poder seguir sumando amigos y sentimientos. Que mis relaciones personales se expandan, que pueda tener noches de locura y emoción y noches de caricias y bienvenidas. Que mis incendios interiores puedan seguir compartiéndose, con amigos, amores o con quien sea. Que no me falte el trabajo, aunque eso signifique trabajar todos los fines de semana del año, aunque mira, creo que tampoco está tan mal, porque para quedarme en casa todo el fin de semana entero, prefiero hacer algo útil. Conocer a alguien que me lleve a un auténtico club de jazz y que me enseñe a distinguir un saxo. Que quede entre nosotros, que no se dibujar y que me encantaría aprender a bailar. Y que quizá, deba contratar a alguien para que me ayude con la autoestima, pero de forma natural.

Descubrir nuevos grupos y canciones en el spotify y seguir leyendo páginas de música alternativa. Indagar por internet nuevas tendencias de moda y portales virtuales para conocer gente de tu misma ciudad, que novedad! Romper algunas reglas que yo misma me he impuesto. Y no sé, hacer las típicas cosas que tienes pendientes hacer, y que son el propósito de año nuevo que ya no deseas porque siempre es el mismo. Ah! y cambiarme el coche, que los dieciséis años ya pasan factura, aunque esto suponga un dolor de cabeza añadido. ¡Qué indecisión!

....voy a escribir un e-mail.

Breve.

2010-12-31T01:50:00.000-08:00

La otra noche soñé contigo.

No sé por qué.

Me cogías de la mano y decías que esto iba a arder.

Y no sé, si era por la fiebre que mi cama se movía o porque tú decías que esto iba a ser un incendio sin control.

Me dijiste que volarías a mi lado y que cuando temblase de frío (o de miedo) me apretarías la mano más fuerte y así podrías transmitirme tu calor. Bonita forma de curarse-pensé.

Luego, creo que me desperté y te vi, ahí acurrucado en tu lado de la cama, respirando silenciosamente, con los calcetines de colores que te regalé y con un ojo cerrado y el otro entreabierto.

Iba a darte un beso de buenas noches, pero tu cogiste mi mano y dijiste muy flojito "vuelve a dormirte". Y me hubiese quedado, toda la vida soñando, así.

Te hice caso y desee más que nada en el mundo que justamente un segundo después, con cambio de año incluido, siguieras estando ahí.

FELIZ 2011!!!

(que este año sea mucho más especial que el anterior)

pd: realmente si estoy ardiendo de fiebre. Tener anginas para fin de año, es realmente frustrante.

2010-12-21T02:54:00.000-08:00

Sabes ¿qué? no me importa si no tenemos nada en común. Muchísimo mejor por que así, si me dejas no voy a recordarte por todo aquello que me gusta. Así será mucho más fácil olvidarte. Mejor que no tengamos ningún sitio que sea nuestro, mejor que siempre nos encontremos en distintos puntos de la ciudad, mejor que nuestra cafetería sea todas aquellas que podamos encontrar y sean cotidianas para los dos. Que te guste el café tanto como a mí y que no tengas los mismos sitios pendientes para ir que yo. Mejor que no hagas listas de cosas que quieres hacer conmigo y si las haces, mejor que no me lo cuentes. Que no me escribas cada día mensajes cortos diciéndome que me echas de menos, eso no existe. No puedes. No vuelvas a decirme que soy la mitad que andabas buscando. Mejor lo dejamos para cuando nos aprendamos la carretera de nuestros huesos. Para cuando la tortura de la soledad que sentía ya no exista más. Para cuando no hayamos encontrado ni un sólo grupo de música en común. Para cuando me digas que te gustan los gatos y compruebes lo irremediablemente alérgica que soy a ellos. Que te gusta la Navidad y lo tierno que te pones cuando llega enero y te cuento lo bien que me lo paso yo en verano y como me gusta ver pasear a los chicos sin camiseta por la playa. Y que me encanta cantar en la ducha e inventarme las letras de canciones y lo mucho que odias tu la gente que lo hace. Y reinventar personajes para que no puedas descubrirme. Decirme que tienes miedo a volar y que nunca has pisado un aeropuerto pero que te encantan las despedidas en las estaciones de autobuses (que melancólico). Cuando me digas que no te gusta conducir y que odias la noche. Y que prefieres un beso en la frente antes que una sonrisa (lo cual no voy a entender nunca) .

-Y seguiré diciendo que tú y yo no podemos tener nada en común. ¿qué no es tan difícil no?

Más fotos del autor aquí

Ha pasado algún tiempo, ya.

2010-12-13T05:08:00.000-08:00

Ella siempre había tenido facilidad para eso de escribir. Ahora que se acercaba el final del año y le tocaba hacer balance (porque ella quería) no sabía como expresar tantas ideas en un solo párrafo. Un intento:

"La he visto leyendo el periódico. Sentada en la mesa con un café caliente y leche semi en la otra mano. La he visto independizarse. Cocinar para tres. Ordenar el piso. Reconocer Barcelona por su olor y ver la Sagrada Familia con montones de capas de nieve y no inmortalizar ese momento. Hacer cenas y disfrutar hasta las nueve de la mañana sin resaca y con una sonrisa en la boca, la he visto salir con chicos guapos y ampliar la agenda de contactos en facebook. Con sus amigos, llorar viendo la televisión o cualquier película de amor. Añorar que le ha perdido o que se ha ido. La he visto disfrutar de los mejores directos en Barcelona o Madrid. Recordar que aún sabe hablar bien inglés y que el francés no lo tenía tan olvidado como pensaba. Que ha contado otra vez con la gente. Que ha conocido a personas que la entienden. Ha perdido su primer vuelo y ha compartido historias con la mirada en un ascensor y desayuno con el chico de la camisa de cuadros. Ha bailado desenfrenadamente y ha hecho suya la noche. Ha sabido entrelazar palabras y a sentido más en poco tiempo que en mucho atrás. Ha seguido estudiando y trabajando y aprendiendo. Se ha seguido sonrojando y en algunas ocasiones su corazón ha bombeado más fuerte que nunca. Ha acariciado y la han acariciado y ha recibido abrazos especiales.Ha notado el tacto de su piel erizarse y desolación y odio y muchas ganas, a la vez. No la he visto enamorarse ni a cuatro metros sobre el cielo. Ha cantado muchas canciones de amor desesperado y algunas se las ha inventado, algunas tal vez, cuentan su historia. "

Lo que está claro, es que aún tiene muchas cosas pendientes. Entre ellas, hacer un interrail con D (y quien más quiera, claro), comer nubes con chocolate caliente, tener una noche con cielo estrellado y estrellas fugaces con explicación, tener muchas más tardes de domingo libres y poder ver más pelis en el sofá. Hacer escapadas románticas y dar y recibir muchos besos. Volver a Madrid en Navidad y pasear debajo de miles de luces de colores, bien abrigada.

Las canciones de su año :aquí
Idea original: aquí

no tengo tiempo para ser sólo un recuerdo*

2010-12-03T06:12:00.000-08:00

No tengo la fórmula mágica para ser feliz.

Cuando lo eres lo sabes y todo lo que tienes a tu alrededor no te importa. Le deseas a todos que les vaya bien y les cuentas que tu saltarías todos los charcos del mundo con una sonrisa enorme.

Pero cuando tienes algo y te lo quitan de las manos, como un caramelo, entonces tu mundo empieza a tambalearse y ya no quieres que los demás te digan lo felices que son, porque quisieras que a los demás les pasara lo mismo que a ti.

Yo quería estar con él. Porque cuando lo estaba mi mundo tenía otro color. Porque prometimos dejarnos a los veintinueve y medio y para eso aún faltan años. Dijimos que contaríamos estrellas y que veríamos más amaneceres juntos. Que un día cogerías una cámara de fotos y nos perderíamos haciendo miles de ellas. Que pasaríamos un fin de semana cogidos de la mano y que no la soltarías, que este puente vendrías a hacerme compañía, que las noches son muy largas y oscuras. Te gustaba tocarme el flequillo y despeinarme y hacerme cosquillas. La luna en mi ombligo y tu besándome, esa era la estampa perfecta que quiero recordar, cuando me faltas. Cuando no estás porque te has ido. Yo quería leerte fragmentos de aquel libro que tanto me gusta e ir al cine y ver la película y recordarme que esto que me pasa contigo es bueno. Nuestros cinco minutos después de clase y las horas en el coche recordándonos que estamos bien y que te gusto, que de verdad te importo, que te preocupas por mi. Mirarnos a los ojos e intimidarnos. Hacernos mimitos cariñosos y muchos besos y que digas que tienes ganas de morderme locamente. Tus mensajes de buenas noches y el " Bon dia princesa" y los "carinyo" sin querer.

¿Sabes? creo que me merecía una despedida, si pensabas irte sin avisar, al menos. O una explicación al porque de todo esto. Al porque te importaba y un día te levantas y decides que ya no. Necesitaba oír tu voz y pensar que todo esto tiene algún sentido. Que ya no seremos más dos, porque tu has roto con esto.

Y ahora yo me siento a esperar, esperar si algún día tu querrás mi ayuda, si algún día volveré a oír tu voz, tus palabras.

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Y ahora quien vuelve a contar estrellas que no brillarán, si tú no cuentas conmigo, si no quieres soñar, ahora ya puedes olvidar...

Pensar que lo que fue ya nunca volverá y lo que vendrá viene tan despacio. Que aquello tan grande, se volvió pequeño.

2010-11-23T04:28:00.000-08:00

Quizá me cueste esperar. Y ahora es como si estuviésemos lejos, estando juntos.

Y te miro y me pierdo. Y lo perdonaría todo. Supongo que no puedo reprocharte nada, porque ni siquiera sabemos si somos algo. Ni siquiera se, si de verdad me echas de menos cuando te lo pregunto. Lo que si sé, es que cuando me miras es como si me volviese transparente, aunque tu niegas que puedes ver através mío, y cuando me tocas es como si mis hormonas se revoluzionaran.

Tengo ganas de quererte y de que lo hagas. Y de que me acaricies despacio, como siempre. Sin tener que preguntarnos si estamos haciendo lo adecuado. Quiero que la noche se vuelva nuestra mañana, que el reloj del coche se pare y nos despertemos a la cinco, como aquella vez, ¿te acuerdas?. Quiero volver a conocerte y saberlo todo, que me cuentes que te pasa cuando no me devuelves las llamadas. Pasarme horas hablando contigo. Que me esperes a la salida de la biblioteca, que me abraces cuando hace frío y me cojas de la mano sin que te lo pida. Que me prometas que esto va a pasar y que será diez mil veces mejor. Que solo necesitamos reecontrarnos con la mejor versión de nosotros, que nose porque suele estar escondida, cuando estamos separados. Igual es que debería esperarte a la salida del trabajo o escribirte cartas y enviartelas todas a la vez o que deberíamos volver a perdernos por todos aquellos campos llenos de árboles y que la luna nos abrigue. Que deberíamos hacer instantáneas de aquellos momentos bonitos que vivimos y guardarlas debajo de la almohada para acordarnos de nosotros cuando estamos tristes o con ganas de vernos, de nuevo.

Supongo que en el fondo todos ante los sentimientos nos volvemos débiles. Y yo ni siquiera se si te gusto de la misma forma, y aunque diga que me da igual e intente creérmelo, yo creo que podría gritar que estoy loca porque me llames, porque en el fondo se ,que no conozco ningún truco para hacer desaparecer esto que me pasa contigo.

estoy temblando y...

2010-11-21T14:51:00.000-08:00

Estoy triste, ¿sabes?

(Y me he jurado que no voy a llorar)

Estoy triste, porque quisiera que te acordaras más de que estoy aquí. Porque quisiera que todo esto fuera perfecto. Y a veces, por dentro, pienso que me estoy equivocando, que esto no va a terminar bien. Que yo estoy demasiado encima en todo. ¿Sabes? O igual es que yo necesito demasiado que estés ahí. Necesito algo que me haga sentir mejor. Quisiera poder estar equivocada, y que tu simplemente fueras así como eres, pero hay una parte de mi que no se lo cree. Que los primeros días, mucho más al principio que ahora, estabas más por mi, que te preocupaba mucho más como estaba o lo que hacía. Que querías verme en todo momento y que me decías que me echabas de menos, que tengo un montón de mensajes en el móvil que lo demuestran. Y ahora, me cuesta muchísimo sacarte un "te echo de menos" o un "te paso a buscar", y puede que al principio estuviese mal acostumbrada, pero es que es el principio! Y sólo quiero que lo siga siendo. Y aunque no lo parezca, creo que por dentro estoy temblando. Que todos los fantasmas que tenemos escondidos salen. Igual es que tu tienes otro concepto de todo esto o que quieres hacer las cosas de otra forma y a mi no me sale no estar pensando en eso. No me sale, el irme a dormir y no enviarte un mensaje o llamarte. No me sale, estar trabajando y pensar en ti y en si tu también piensas en mi. No me sale, no mirar el móvil cada x tiempo para ver si tengo algo tuyo.

Y desearía que me saliese, porque así no me sentiría como una tonta al hacerlo yo y no responderme. Porque no quiero sentirme así. Porque creo encarecidamente que no te gusto de la misma forma que unas semanas atrás. Porque así, tengo la sensación como si fuera una más entre toda la multitud (que de echo, si soy esa multitud).

páginas blancas

2010-11-14T13:18:00.000-08:00

Querido (alguien):

cuando me enfado tengo la enorme facilidad de escribirte más y mejor. Quizá porque quiero sacar un montón de vocablos de mi boca y no hay nadie sentado aquí a mi lado que pueda recibirlos. Entonces quiero explotar como un globo rojo e invadir todo el espacio de esta habitación de helio y oxígeno para que mi voz suene a risa y emoción. Y pueda ir corriendo a mi madre y gritarle fuerte que me ahogo.

No se, quizá lo que me falta ahora mismo es un abrazo de esos que se dan porque sí. De los de amigo yo estoy aquí, no te preocupes, si quieres puedes llorar sobre mi hombro o darme un beso en la mejilla o hacerme cosquillas tras las orejas. ¿Sabes? Ahora estoy escuchando canciones cuyas cantantes tienen esa voz dulce que parece que quieras meterte dentro de la canción. Y hacer volteretas en el aire y comer algodón de azúcar rosa y comprarme un teléfono de esos verdes antiguos y girar los números, abrir el listín de teléfonos y conseguir llamar a cualquier desconocido, gritándole que porque me dejó inundarme. E irme a la cocina y revolver los cajones del congelador hasta encontrar esa tarrina de helado gigante que desearía comerme ahora mismo, que voy a abrir con un remordimiento de conciencia enorme y que la primera cucharada se la ofreceré a mi madre para que piense que la he abierto para las dos. Y es que cómo nos gusta mentirnos! Y el desconocido del teléfono aún seguirá ahí y le suplicaré que no cuelgue si hace falta, sólo para que me cuente que ha hecho en su día libre y si se acuerda del tiempo que hace que no ve un arco iris. No lo sabrá. Porque nunca nos fijamos en aquellos pequeños detalles. Cómo en el color que tienen mis ojos cuando se mezclan con la luz del sol. ¿Verdad?. Deberás mirarme más atento, querido alguien*

2010-11-04T03:27:00.000-07:00

Iba incluso a escribirte una carta. Por que creía que era una buena opción para despedir(me) de mi antiguo yo. La había puesto en un sobre verde, sin cerrar. Pero me di cuenta que no tenía tu dirección. La busqué en "páginas blancas" y no puede ser tan difícil encontrar tu mismo apellido, sólo hay cinco direcciones diferentes. Pensé en hacer cinco copias, pero desistí. La próxima vez que te vea te la daré. Te la escribí en catalán para que sepas que es para ti de mi. Que no la escribió N para M. Aunque podría. Pero creo que ellos forman parte de mi pasado y que 2010 está siendo suficientemente bueno como para que sea yo la que quiera escribirte a ti. Quería explicarte todo lo que me gusta del mundo, todas las cosas buenas que hay en él. Todos los olores que me vuelven loca, los detalles que me hacen sonreír y los momentos especiales que quiero compartir (te). Iba a pedir (te) que me acompañaras las mañanas grises de tormenta y las noches de soledad e iba a explicarte que tienes razón cuando dices que necesito que me llames cada día. Por que necesito saber que tu también me echas de menos (un poco) y despertarme por la mañana y que huela a café o capuchino (aunque a ti no te guste).

Puede que quisiera escribirte también que durante este tiempo que he estado sola me he mentido demasiado y que tengo una larga factura de cosas por evitar o por intentar. O para que me enseñes. Por que yo quiero que lo hagas, aunque no te lo pida (nunca). Aunque tú no leas esto.

Aunque (aún) no me hayas preguntado si ese chico del aeropuerto existe o si el fin de semana con Clément realmente sucedió, aunque yo no quiera mentirte. Si de verdad Nina soy yo o si ha existido alguna vez.

...Quizá ahora tenga que empezar a escribir quién es en realidad Elena.

pd: el nombre lleva música

foto: desde una ventana del hospital*

Infinito*

2010-10-27T12:30:00.000-07:00

Me llaman octubre, dice la canción. Y yo la escuchaba un montón de veces, por que quería hablar de él. Pero nunca encontraba las palabras, puede porque no sentía la canción, porque no había él.

Y ahora no quiero olvidar, quiero convertir los días en febrero y escuchar todas esas canciones que hablan sobre todos los meses del año y compartirlos contigo. Tachar los días del calendario y ponerle anotaciones a mi agenda. Quiero que te enfades un poco cuando te digo lo guapo que es mi profesor y que nos inventemos un lugar donde poder ir a gritar. Que me lleves por toda esa geografía de caminos que no conozco y que la noche nos acompañe y que me des besos y la luna se refleje en nuestra cara y que cerremos los ojos.

Quizá tendríamos que escribir nuestras iniciales en un árbol y que volviésemos dentro de unos años juntos o separados y nos acordáramos de todo lo que viviremos. Tendríamos que hacernos fotos sonriendo y mirándonos a través del cristal de las gafas de sol y escribirnos historias, mentiras, verdades y jugar a adivinar lo que de verdad nos pasa, a adivinar las cosas que nos gustan y nos gustarán. Y meterlo todo en una botella de vidrio verde y lanzarlo al mar y esperar que alguien lo encuentre y se sienta feliz. O ponerlo en un baúl y enterrarlo en un bosque, en un punto que sepamos encontrar. Dibujar un mapa, por si acaso. Con un punto rojo en el que pueda leerse "tesoro".

Y grabar un cd con canciones indies. Y bailar sin pista de baile y acariciarme despacio. Asistir a conciertos y no esperar nada...más. Sólo tú (y yo).

2010-10-18T03:41:00.000-07:00

Nina cree que las cosas siempre pasan por algo. Que su historia en el aeropuerto de "vuelo cancelado" en Milán, serviría para algo. Puede que Clément sólo formara parte de otra parte del tiempo.

Pero lo más importante de ella, es que cuando encuentra algo, lo quiere (a veces sólo lo intenta). Y eso a veces, puede ser muy bueno y otras no tanto. Le tiene miedo al amor. Mucho. A todo lo que tiene que venir, a todo lo que puede pasar y sobretodo a lo que no puede pasar.

Aunque hace tiempo que quiere arriesgarse. Quiere poder tocar algún día el cielo de esa manera que cuenta en los libros o que alguien haga una campaña publicitaria con su imagen dormida.

Si tuviese que elegir un día sería un sábado noche, una estación verano con mar, un color verde esperanza, un verbo reír, escogería un cielo con luna llena y estrellado y una manta de lana con colores para ver mucho cine en casa. Escogería tener suerte y valentía, perderse para ser encontrada. Un amanecer bonito a tu (su) lado para hacerle mil fotografías cuando los colores se funden, cuando ves perfectamente la linea del horizonte, cuando crees que puedes tocarla. Y cuando en realidad lo que te encantaría tocar son sus ojos y darle un beso a escondidas...o sin esconder. Por que le gustan las caricias, en el cuello mejor. Los susurros, (hace poco leyó en un libro lo bueno que era decir las cosas susurrando), las respiraciones entrecortadas. Sentir que no habrá reproches, que seguirás siendo tu. Que las noches se harán infinitas, eternas, memorables. Y pasar un día de playa en invierno. Y pasear allá donde no puedan reconocerla, dónde no importen los demás, donde todo esté en calma. La nieve, los bufandas, sonreír, saltar, tocar, soñar...(te)(le). Hacer pasteles, mancharnos sin querer. Encender una hoguera y contar historias, que huela a mandarinas. Decirte que colecciono instantes, que me encanta el olor de un libro nuevo. Poderle cambiar la letra a las canciones.
Pero cuidado, porque si todo esto se cumple puede acabar irremediablemente enamorada, en demasiado poco tiempo...

foto: Istambul.

Tú no mueres de amor

2010-10-11T03:31:00.000-07:00

Capítulo 1:

Mira voy a decirte una cosa. Puede que los días sin ti sean precipicios y que mataría monstruos por ti y momentos si hiciera falta. Que te escribiría canciones y te las cantaría mientras tu me miras y yo me hago la dura y por dentro me derrito.

Puede que deba confesarte que los aeropuertos siempre me han parecido un lugar fascinante para conocer gente, pero que odiara cuando los vuelos se cancelaban. Tener que esperar siempre me ha parecido aburrido pero conocerte a ti y hablar contigo fue una de esas experiencias extra orbitales que no se si nunca voy a volver a sentir (en un aeropuerto claro). Puede que deba explicarte el calambre energético que sentí cuando tu mano rozó la mía sin querer y cuando me pediste si el asiento de mi lado estaba ocupado, y yo con una sonrisa de tonta dije que no. Tengo que reconocer que siempre voy a echar de menos aquél viernes noche. El olor de tu colonia, el disimulo con que me mirabas y la forma en que yo hacía ver que no me daba cuenta. Quiero decirte que esperaba que me invitaras a tomar algo, para hacer la espera más llevadera. Y me cuentas que hoy vamos a tener suerte, que esto te ha pasado más de una vez, no lo de conocer chicas en aeropuertos matizas. Aunque dices que te alegras de haberme encontrado o eso creo yo ,que vienes a decir. Entonces por el telefonillo nos convocan a todos en la puerta 50 de embarque y nos dicen que nos proporcionan hotel y tu me coges de la mano y dices "¿lo ves?" y yo me alegro por todo.

Miro el móvil, las doce menos diez y diez llamadas del mismo número. ¡Qué impaciente es Clément!

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Salimos a fuera. El aire por mi pelo, sabes lo que siento. Veo la salida, porque se que me miras. Dime esa palabra que tus ojos cantan. Creo que se nos para el tiempo...dentro de un momento este instante será sólo un recuerdo.

(en cursiva: canciones de LOL y Facto Delafé y las flores azules)

Vamos a dejar de hablar de los demás.

2010-09-28T10:50:00.000-07:00

el principio aquí

Suena el timbre. 3' antes de lo imprevisto.¿Aún se acuerda de dónde vives? Le conociste en un bar. Él era camarero y tu bailabas desenfrenadamente entre vasos de ginebra. Un chico enamorado de otra chica. Y luego, tú.

Te enciendes un cigarrillo, echas el humo. Lo ves llegar, tras la mirilla de la puerta. El mismo look, la misma mirada perdida. Lleva un paquete en la mano. ¿Será whisky?

2segundos, vas a mirar si hay hielo en el congelador. 4 bolsas. ¡Salvada!

El suelo del comedor lleno de carátulas de viejos vinilos. Y la caja de la pizza medio vacía ya. Y no tienes nada en los armarios de la cocina para ofrecerle.

Abres la puerta. Y os encontráis frente a frente.

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Y antes de sonreirle, recuerdas vuestra primera vez. A oscuras, en aquel parque. Y piensas que sólo es eso, sexo. Y miras sus manos grandes y sus labios rojos y te entran unas ganas irresistibles de besarle en el pasillo. En lugar de eso, le dices que entre y antes de cerrar la puerta detrás suyo te subes un poco más la falda.

Abre la botella y entonces notas sus ojos rodeándote las caderas y que una brisa se cuela por tu ropa interior. Él se acerca por detrás y tú ya eres suya.
(y el whisky goteando en la cocina)

Cartas

2010-09-21T04:14:00.000-07:00

Capítulo 1:

Después de todo. Acabó bien.

No voy a olvidar tu sonrisa al despertarte. Eso seguro.

Ni tampoco la forma en que coges la almohada por la noche. Y menos aún, que a veces hables. ¡Eso si que fue gracioso!

Tus tres días fueron los míos. La gente se preguntaba cómo nos llegábamos a entender. Y la verdad, es que lo hacíamos complicado. Tu intentabas hablar español y a mi me volvía loca corregirte. No voy a olvidar el último beso antes de otoño en la estación de trenes.

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Milán. Y ahora debo confesarte que por un momento, en aquel ascensor te fui infiel.

En el aeropuerto. Vuelo cancelado a Barcelona. Y un chico que se acerca y me hace perder los papeles. No sé cómo. Supongo que el tener que llamar a casa y decir que llego mañana, fue el motivo. Decir que tendría que pasar la noche en un hotel, sola, siempre da un poco de miedo.

Y entonces, me dan la llave de la habitación y al subir y compartir espacio con aquel chico de camisa de cuadros, me empiezan a temblar los cimientos. Y su olor al respirar el mismo aire que yo. El acercarme a apretar el botón y notar sus ojos miel clavados en los míos y no poder dejar de mirarle. Te juro que si me hubiese besado no hubiese podido parar.

Y ahora, odio recordar que le dije que te echaba de menos. Y él decirme " no está tan lejos, pero yo estoy tan cerca..." Creo que tuve un incendio en mi interior y que si no fuera por que se abrieron las puertas de la cuarta planta y subió alguien, le hubiese querido hasta el final.

No se como decirte, que te voy a echar de menos...

Foto: Milano. Septiembre '10.

Artíficie

2010-09-06T10:05:00.000-07:00

Cada noche paso diez magníficos días contigo.

Cada noche es diferente. Esta va a ser la última. Lo prometes.

Y yo vuelvo el tiempo atrás, retrocedo la película y vuelvo a imaginarte como el primer día. Vuelvo a inventarme el tiempo contigo. Siempre hay algo más por hacer. No quiero que este diciembre termine te digo. Que ese miércoles llegue, me dices. No quiero estar con cualquiera, sólo contigo. No se, si es porque el día que nos conocimos no nos tuvimos o porque me miraste diferente. Por que, compartimos amanecer en la playa y casi en la misma toalla o porque hacía frío y yo quería irme y entonces tú te acercaste y me envolviste con tus brazos. No se si fue por el olor de la situación o el dolor de cabeza que no tenía. O por que, tu amigo quería ligar con Paula. Y ella contigo. Y tu me mirabas. Y no llevaba el móvil encima, pero te hubiese puesto esa canción del anuncio de la cerveza y hubiese bailado contigo.

Recuerdo el viernes- después de unos meses- que llegamos y te dije que estabas irreconocible. Y tu me prometiste que ibas a portarte bien. Y que haríamos tantas fotos que nunca olvidaría el suave tacto de tus manos acariciando mi pelo.

Paula decía que me regalaba tus noches, para que yo pudiera disfrutarlas contigo y tu pudieses mirarme como el primer día en la playa.

De ella nos olvidamos. Esa fue la primera noche que soñé contigo.En Francia. Seguro.

Dime cuántos besos me he perdido.

2010-08-28T03:39:00.000-07:00

A Nina nunca le había gustado Francia.

En la escuela había aborrecido estudiar francés. El por qué de tantos acentos la sacaba de su sitio. Decían que se parecía al catalán en la pronunciación, pero en la forma de escribirlo seguro que no.

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2006 y conocería a Clément. No tuvo que ir demasiado lejos para hacerlo.

Vacaciones de verano. 2 semanas en la playa. Junto a su mejor amiga. En la terraza de un pub.

Nina se sintió atraída des del primero momento que sus miradas se cruzaron.

Sus amigos se acercaron para conocerlas. Pero C, se quedó en su mesa. Y eso a Nina le ruborizó la sangre. Si hubiese tenido el valor suficiente, se hubiese levantado y le hubiese arrastrado hasta su mesa.

A Nina le gustaban los imposibles. Las cosas que requerían imaginación y trabajo.

Su cita preferida era hacer un picnic. Dónde fuese. Con un mantel de flores rojas y una tableta de chocolate blanco. Comprar fruta natural y queso para untar. Encender una barrita de incienso para envolver ese momento. Un radiocasete o mp3 con altavoces y música de ambiente, en inglés mucho mejor.

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Los días sucesivos a su fortuito encuentro quedaron todos unas cuantas veces. Playa, piscina y fiesta. Pero de Clément, sólo sabía su nombre, su edad y que era francés. Y las vacaciones terminaron. Se intercambiaron mails y msn.

Cuando llegó a casa, ella le buscó insaciablemente. Buscó también todos los libros de francés que tenía olvidados en el armario de su habitación y decidió apuntarse nuevamente a clases.

Al cabo de unos días, tanto ella como su amiga recibieron correos de los chicos de la playa. Y se sintieron estúpidamente felices. Nina podía notar como su corazón dejaba paso a la sangre para que éste se rellenase de nuevo y se distribuyese en menos de un segundo por el resto del cuerpo. Cosas de la ciencia.

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2008. De viaje a la costa de Francia. Destino Marseille.

Clément esperándolas en el aeropuerto. Irreconocible.

Segunda noche todos juntos. La amiga de Nina ocupada. Y ella con un francés de título y sin ver a Clément.

Diez minutos más tarde. Se le acerca con una copa en la mano y con un español bastante acertado le dice:

"Te he echado de menos" y ella sonríe.

Más tarde, los dos se miran. Y él se atreve a decirle " me gustaría recorrer tu espalda sólo oliéndote, desearía poder poner mis manos donde empieza tu falda y descubrir que el mundo está lleno de fuegos artificiales. Y entonces, te acercaras a mi oreja y me susurrarás bajito que te bese, muy lento. Y lo haré. Y te diré que tengo ganas de hacerte el amor sin quitarnos la ropa. Y tu te morirás de ganas de salir de aquí. Y te pondrás a bailar y tu falda corta subirá sin darte cuenta. Y yo me pondré celoso como nunca..." De repente Nina, se le acerca y le dice " no tienes que pedirlo. Sólo hazlo".

(Aprovecho para decir(le) a alguien : Felicitats!.Tot i que no s'ho mereix, gens.)

2010-08-21T04:00:00.000-07:00

Me he dado cuenta de que tengo miedo a enamorarme. A la vez, de que me muero de ganas de hacerlo.
Me he dado cuenta de que puede, que la culpa sea mía. Digo de estar sola. Por que, tengo miedo de que me lleguen a conocer demasiado. Y a la vez, estoy deseando que eso ocurra. Es una gran contradicción.
Mis amigos dicen que estoy sola por que quiero. Y que soy demasiado exigente. Y en realidad no se, si es por que nadie cumple mis expectativas (que no se cuales son) o por que hay algunos que las sobrepasan.
Por una cosa u otra, todos los veranos me siento de esta forma. Y mira, que a mi el verano me encanta!
Siento como si los chicos que conoces en verano se quedaran ahí viviendo siempre. Que los días para ellos, sólo fuesen de verano. Y no porque yo lo quiera así. Ellos lo hacen así.
Me acuerdo de una publicidad de movistar que se lanzó en verano (hará unos años) que decía que en verano te enamoras más, que las endorfinas de tu sistema se activan. Que llamas más por telefono, que tienes más tiempo libre...vamos que deberías conocer más gente.
Y yo creo que lo hago, lo cumplo. Pero en septiembre todo vuelve al punto zero. Y ya no sé, si es porque no tengo ganas de conocer(me) o de dejar que lo hagan o simplemente porque los otros se asustan al posible compromiso.
De todas formas, yo no pierdo la esperanza de enamorarme en verano. No digo, que sea este o el que viene. Pero sé que algún verano estaré enamorada de verdad. Puede que tenga que irme de vacaciones a algún sitio donde no me conozcan, no se. Un amigo mío dice " que fuera (de tu ciudad) nos valoran más". Puede que sea verdad. A mi, creo que me funciona...o puede que sea cuestión de suerte, sólo.

Pero a mi, de las cosas que más me gustan de verano son todas esas canciones que se escriben y todos esos clips en los que sale la playa como protagonista. Y un montón de luces alrededor y de gente disfrutando y de otras entrelazando miradas. De noches mágicas y de mañanas mejores. De acordes de guitarra y luces de colores y de música de fondo. De sentirte lleno.

Foto: Puesta de sol en l'Albufera (Valencia). Agosto '10

la forma en que tu me miras

2010-08-09T05:05:00.000-07:00

Te eché de menos.
Durante más de siete meses.
Y ahora vienes y me susurras, en un francés casi impronunciable "tu me manques".
Yo me derrito por el calor, por los rayos de sol que iluminan tu espalda, por que me compres un helado de leche merengada y se derrita en tu boca. Por que las olas del mar acaricien los dedos de mis pies.
Y les hagas fotos. Me hagas fotos corriendo por la playa, con el sombrero de rayas que me regalaste meses atrás.
Después de hacerme tan feliz, casi como una niña. Me dices que te vas.
Que "tu veux qu'il me aille avec toi à Marseille". Que ahí también venden faldas cortas y que hay pintauñas de mil colores diferentes. Que las chicas llevan vestidos de flores y que hay un faro blanco des del que se ve el mar más azul.
Que me regalarás libros con historias de amor y un cuaderno en blanco para que yo pueda escribir la nuestra.
Y entonces me vienen ganas de volar y sueño con no despertarme más. Pero tengo miedo que lo nuestro vuelva a acabar así...

Storia d´amore from NEWNEW by Fashion Tale on Vimeo.

¿podrías soplarme bajito? (detrás de la oreja)

2010-07-29T05:35:00.000-07:00

Sólo quiero decir que cada vez me gusto ~~menos.~~ Por que odio desear un montón y no
querer hacerlo mejor. Por que siempre imagino a gente que podía haber conocido y no lo he hecho.

Por que me doy cuenta de que voy en regresión. Se supone que creces y las cosas deben cambiar. Y que debes quererte más, tener más confianza y autocontrol en lo que de verdad quieres. Y todas esas cosas.

Que debes de vencer esos miedos, que te impiden continuar. Y en lugar de eso, solo hago que incrementarlos. Igual debería hablarlo con alguien. Intentar creer que lo puedo lograr y que esta vez voy a hacerlo, ya no suele ser suficiente.

Ayer, me di cuenta, que cada vez me siento más vacía por dentro. Y no debería ser. Intento inventarme excusas para sentirme mejor. Pero no lo logro. Con la excusa de la inseguridad y del miedo que provoca eso, sigo sentada en el mismo sillón que siempre. Sigo sintiéndome como si hubiese fracasado.

Cómo si el mundo no estuviese hecho para mi. Sigo siendo inconformista, pero una tonta inconformista.

Tonta porque no hago nada y lo aclaro NADA para intentar cambiar un poco en mi.

Y yo misma siempre sigo diciéndome " ojalá conociera a alguien que me hiciera cambiar de parecer, alguien que me ayudara a quererme un poco más, alguien que me de ese empujón que necesito, alguien a quien le guste algo de mi" y entonces cuando me creo esto es cuando más perdida estoy. Y lo peor de todo, es que cada día que pasa, sigo igual.

No se, como dejar escapar todos estos sentimientos. Me siento prisionera en una jaula, en la que hubiesen tirado la llave al mar. No se que hacer con mi vida, no se que hacer! y creo que si tirase el tiempo atrás y leyese lo que escribí el año pasado en este mismo momento, describiría la misma maldita situación sentimental.

¿Cuando voy a aprender? ¿Cuando haré algo para cambiarlo todo?

Quiero volver al mes de febrero, quiero revivir mis mejores 4 meses. En los que, simplemente era yo. Y sabía lo que tenía que hacer. Y no estaba tan...perdida y asustada.

foto: Memorial Victorio Emmanuelle (Ronma)- des de otra perspectiva. Abril '10

había constelaciones*

2010-07-20T13:02:00.000-07:00

Creo que me enamoré de ti. Cuando me mirabas através de la mirilla del retrovisor.

Cuando fuimos a comprar un helado y nos sentamos en el césped de aquel parque. Y en el banco de la acera de enfrente, había una pareja de ancianos que se miraban con ternura.

El día que olvidaste las llaves en mi bolso, fue sólo una excusa más para pasar más tiempo juntos, lo sé. Me acuerdo como movías la boca al decir que no querías soltar mi mano cuando paseábamos juntos. Cuando me mirabas y decías que te enamoró mi inocencia.

Lo supe, cuando me prometiste que este sería el verano más largo que viviríamos. Cuando me esperabas al salir del trabajo, bajabas la ventanilla del coche y me lanzabas un beso al aire.

No se si te acordarás, que en nuestro calendario siempre había un día para las sorpresas. Y que los domingos decías que no podíamos enamorarnos más porque daba mala suerte. Viejas tradiciones. Los lunes volvía a empezar nuestra semana e inventábamos palabras absurdas para decir que todo saldría bien.

Yo creo, que lo que nos falló es enamorarnos un domingo. Por no creer en tradiciones, la noche de un sábado dijiste "lo siento". Me cogiste de la mano y me susurraste "encontrarás a alguien que te bese el corazón".

vueltas de la vida.

2010-07-16T02:05:00.000-07:00

Te acuerdas cuando de pequeña me contabas historias y yo sólo quería ir con mama?

Te acuerdas cuando me enfadaba por que me aburría y luego salía a la calle y nadie me hacía caso?

De cuando ese día salí al balcón con un hilo blanco en la mano y me puse a cantar. Creo que no he hecho nada igual, nunca más!! Y cuando jugábamos a las cocinas en el piso de arriba...

Te acuerdas que cuando llegaba mi cumpleaños, te levantabas pronto e ibas a buscar flores, mojadas aún por el alba, y decorabas la mesa?

Yo me acuerdo de cuando bailábamos por el salón de casa. Y cuando tu cintura bailaba al subir las escaleras. De cuando me hicisteis ese columpio y pasaba horas ahí.

De cuando me subía al árbol y no podía llegar más alto. De cuando nos enfadábamos tanto que tenía que salir corriendo de ahí y cerrar la puerta a portazos. Me acuerdo de los domingos comiendo paella. De como nos contabas los viajes, la ilusión que tenías, de como te arreglabas para ir a bailar y de los premios que ganabas.

De todas las veces que tenías ilusión. Cuando nos dabas menta y "naranjina" del jardín y nos explicabas lo que había dicho por la tele, de lo buenas que eran...

Y aunque no te lo diga a menudo: Te quiero, un montón!

(1año de blog!: gracias!!)

Y te encuentro en cualquier bar pegando saltos de alegría.

2010-07-06T04:36:00.000-07:00

Que N y M coincidieran en un bar pequeño y poco céntrico de Madrid.

Fue una de muchas casualidades más.

Que se separaran al cabo de unos meses, de intenso romance, fue un golpe de mala suerte.

Y no porque, no se quisieran, no!

Si no, porque el deber de M era lanzar su carrera hacia nuevos horizontes y N no podía o no quería seguirle.

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Ahora, es verano en Madrid y en Barcelona.

A casi 16h de avión, incluyendo dos transbordos en diferentes partes del mundo, tan opuestas como Nueva Zelanda y Caracas, es otoño. Su estación. Para M podríamos decir que ha pasado un año estacional. Para N han pasado 3meses sin él. Sin compartir colchón o caricias al despertarse.

O helado de menta.

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Si estar enamorada, es ahogarse, entonces se tiraría al mar, con sólo verle sonreír de cerca.

El calor se mete entre su ropa y sus huesos.

Es un infierno.

Odia bajar a la piscina y ver parejitas besándose.

Y el ruido que hacen los besos de los demás.

Y la lujuria en sus pieles.

Y sus ganas....

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15ºC a la sombra en Caracas.

Las chicas pasean con chaqueta, ya.

Algunas hojas yacen en el suelo. Color amarillo anaranjado.

Y entonces cierra los ojos fuerte.

Y la ve.

Con su vestido blanco, y la libreta roja que asoma en su bolso.

Y el montón de cartas y dibujos que le habrá hecho.

...el semáforo en verde.

suena: Funambulista-Lo sé

Foto: Joan Gracia.

Cómo intentarlo dos veces seguidas

2010-06-29T11:21:00.000-07:00

"Rompamos los atardeceres. Seamos más rápidos que el viento.
Desdibujemos las lineas del horizonte que nos impiden ver.
Echemos a volar nuestra imaginación y corramos sin remedio por los pasillos de las aulas.
Bautizemos cada rincón con nuestro nombre.
Que la gente sepa que es nuestro. Que ahí nos hemos amado también. "

A eso se refería Bé, cuando hablaba de sentir algo por alguien.
Se refería a sentir algo, por alguien a quién no tenía.

Y, tú, a ¿qué te refieres?

suena: God help the girl- Funny little frog

destino.

2010-06-20T11:28:00.000-07:00

Estoy deseando que julio pase.

Quiero que el tiempo que voy a perder se esfume rápido.

Al menos, para que no note que todo pasa lento.

Y que no estoy aprovechando mi verano.

Y todo esto me causa estrés. ¿Qué, raro, verdad?

Mañana me levanto a las 7h para ir a trabajar, y pasado y el otro.

Y, aunque parezca mentira tengo ganas de hacerlo. Por que al menos se pasa el día más rápido.

No puedo soportar no hacer nada. ¿Cómo se sobrevive a un verano sin hacer nada?

Creo que voy a tener que apuntarme a clases de baile o a algún foro para gente sin que haceres, entre semana como yo.

Por que, luego está el problema núm.2, trabajo todos los fines de semana del verano. ¡Vaya putada! Este mundo está mal organizado, ya lo digo yo.

¿Cómo se supone que voy a hacer algo, si todos mis amigos trabajan al revés mío? O era, que yo trabajo al revés suyo...

¡Qué dolor de cabeza!

Pensar en cómo voy a emplear mis ratos libres...

¿ideas?

suena: Dire Straits- Lady Writer

qué pena...

2010-06-15T12:19:00.000-07:00

Creo que dentro de poco, voy a odiar un poco más este mundo. Lo he intentado. He intentado no caer en eso, pero...
Voy a odiar a la gente que nos desprecia, que nos mira por encima del hombro, como si ellos fueran mejores. Voy a odiarlos, por que muchas veces nos dejan a fuera. Por que, dicen que se preocupan por nosotros y casi siempre, suelen mentirnos. Por que, nosotros les creemos. Y volvemos a confiar en ellos, les damos la mano o quizás las dos. Y nos sueltan antes de que podamos reaccionar.
Voy a odiarlo, por que se creen que vamos a vivir del aire. Que posamos nuestras esperanzas en lo que ellos nos confirman y reafirman mil veces, y casi siempre salimos perdiendo.
Por que, algunos quieren imponernos su cultura y tradición y lo único que hacen es "jodernos" un poco más, creerse que aquí se puede hacer lo que les da la gana, y esto aunque me duele decirlo, me provoca una sensación de rabia que corroe mi interior. Por que, cuando nosotros visitamos otros países, otras culturas, acotamos sus reglas...y les respetamos. No sólo en sus países, sino, al menos yo, aquí. Pero, que quieran salirse siempre con la suya y que se reivindiquen por algo que no es justo, me parece lamentable.
Y odio, hablar de política, de economía y religión. Por que, esto es como un bucle, nunca acabaremos de hablar sobre ello. Respeto todas las opiniones, pero si expongo esto, la gente se cree que soy cerrada de mente, pero sinceramente, señores/as, este país se hunde.
Ahora, lo veo claro, odio sentir eso.
Pero cuando viajas, y te das cuenta que casi todo funciona mejor que aquí...esto es deprimente.

Y lo veo, en las colas del paro. En los montones de inmigrantes que vienen aquí en busca de un futuro mejor, y ni los de aquí tenemos para comer. Y doy gracias a algún Dios, para que en mi casa no falte de nada...
y yo mientras voy a quejarme sobre que este verano, voy a trabajar todos los fines de semana y a descansar y aburrirme entre semana, por que si.

suena: David Guetta – It 's The Way You Love Me (Featuring Kelly Rowland)

sintoniza(me).

2010-06-01T11:03:00.001-07:00

Te odio. Te odio. Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.Te odio.

...por no quererme más. Por no encontrar(te)(me). Por no estar ahí. Por decirme que no soy importante. Por que lloraría ahora mismo. Por que no puedes salvarme. Por que mi corazón se ahoga. Por que no soy el centro de atención. Por que todo es un quizás. Por que no soy fuerte. Por que, soy débil. Por que, no puedo más. Por que, sobrevivo a base de terapias mal llevadas. Por que, me invento historias que no existen. Por que, todo es mentira. Por que no sirvo, por que lo intento. Muchas veces. Por que el tiempo pasa. Por qué, no encuentro mi sitio. Por qué, quisiera existir. Quisiera formar parte de algo, por que me siento como si no fuera nadie. Por que, todo es triste. Por qué no puedo tener ni siquiera un abrazo. Por qué, no se a que sabe el amor. Por qué, mis amistad(es) se consumen. Por qué todo pasa. Por qué, no quiero recordar esto. Por que, quiero echar a correr y no pararme nunca más. Por que, no quiero un pasado. Por qué, quiero escribir ahora. Con letras grandes. Y no tener miedo. Por que, lo tengo. Por qué, me muero de ganas.

Te odio, por qué...

suena: Yiruma-May be

(perdón por borrar lo anterior, pero necesitaba decir todo esto. Volveré a colgarlo otro día)

5000 segundos de delirios

2010-05-26T11:20:00.000-07:00

2.30 de la mañana.

La nevera marca 4º.La abro y se me congelan las manos. ¡Joder!

Dos botellas de leche desnatada, una lata de atún y una caja llena de barritas para adelgazar.

Mi estómago pidiendo a gritos comida.

Abro el cajón marrón del recibidor, saco el librillo de los teléfonos y veo el anuncio de una pizzeria que sirve a domicilio hasta las 03.00 de la madrugada. Aún faltan 15', puedo llamar.

Y ya que estoy, pido una botella de whisky del fuerte, para ahogarme dentro. Que tengo algunos vasos de esos de película.

Que el trabajo me trata mal. Levantarse a las seis de la mañana no tiene precio.

Presumir que tu vida va de maravilla, delante de tu familia. Que tienes amigos que te llaman y que tienes el trabajo que siempre habías deseado, debería quemar calorías. Y en lugar de eso, me miro al espejo y cada día, me reconozco menos. No puedo dejarlo. No se como hacerlo.

Y encima, mañana u hoy es sábado. Otro día encerrada, entre estas cuatro paredes, otro día viendo telenovelas colombianas. Otro día, pegada al sofá. Pegada a un teléfono que no suena.
Y entonces decides llamar(le).

suena: A lejandro Sanz- Siempre es de noche

(dedicado)*

ACLARACIÓN: la chica de la que hablo, no soy yo!! (aunque gracias por los mensajes de ayuda);)

Sabor a ti#

2010-05-17T12:06:00.001-07:00

Te escondiste debajo del edredón azul.

Tan azul como tus ojos. Cómo cuando te pintabas las uñas. Antes. Cuando los nervios aún no te mataban.

Cuando los días eran segundos. Y las horas se convertían en besos. Cuando sus mejillas se llenaban de carmín, el tuyo.

Y en el tocadiscos giraba ese viejo vinilo de Mark Knopfler. Cuándo te sentabas en la parada del autobús y mirabas a través del cristal, a ver si le veías pasar.

Todo, cuando tu corazón no se marchitaba por dentro, como ahora. Y por las noches no llorabas y se te ponían coloradas las mejillas de tanto suspirar.

Me acuerdo, ahora, de aquellos días en los que no llamabas a mi puerta. Y yo no te daba abrazos, y yo no sentía nada por ti.

Y ahora, tengo, cientos de motivos para no hacerte desaparecer.

Tengo cientos de motivos para querer que te quedes a dormir, conmigo. Dándote la mano, ahogándome las ganas de desnudarte y pedirte que te quedes para siempre. Que yo no voy a dejarte. No ahora.

suena: James morrison-get to you

2010-05-09T04:02:00.000-07:00

Jurabas no sentir nada peligroso cuando nos tocábamos.

Y entonces, yo era cobarde, porque me moría de ganas.

Tú decías que cuando pasabas por delante de la ventana de mi habitación, hacías luces para que bajara. Pero mi móvil no cantaba "every time we say goodbye, I wish we had one more kiss". Tú decías que esperabas por mi. Y que veías amanecer en el respaldo de tu coche gris. Y luego, yo te encontraba con un café en la mano, apoyado en el capó del coche, esperándome con una sonrisa, con cara de haber dormido mal.

Los lunes, me explicabas la diferencia que había entre un coffe latte y un café con leche, del starbucks. Y luego pedías un muffin de chocolate para compartir. Y yo me derretía al escucharte. Me gustaba conocerte y que ardiéramos los dos juntos. Que compartiéramos noches de soledad y de calor.

...Y que me dijeras que en mis ojos podías encontrar la luna.

Que tu piel sabía a mar.

Que éramos como estrellas fugaces en una noche de verano.

Cómo casualidades.

suena: Dorian-la tormenta de arena

2010-04-27T10:34:00.000-07:00

-Cuéntale pequeñas mentiras al oído.

Dile que esta noche has viajado a París, y te has quedado dormida en el avión de vuelta a casa. Que te ha sorprendido ver el despertador en el suelo y que te has comprado el último cd de Corinne Bailey Rae, mientras compras un billete a NY, vía blackberry, claro. Que has cantado bajo la lluvia y tus ojos se han empapado, que llorabas de alegría entonces y que el botones del hotel te ha traído un ramo de flores blancas con una dedicatoria.

Luego, le miras a los ojos, suspiras y piensas "que genial sería vivir siempre en este quinto c".

Te haces la dormida, mientras huele a tostadas en la cocina y a mermelada de frambuesas...

foto: parís...

suena: John Mayer-Friends, lovers or nothing

cómo la última vez que temblaste.

2010-04-20T00:35:00.000-07:00

Salir de fiesta dos veces la misma noche no tiene precio. Acabarla con él, tampoco. Empezar el mañana mientras me besa es una de aquellas sensaciones que creía olvidada. Imaginar que a pesar de que hemos vivido "nuestra" noche, al día siguiente va a llamarme me sonroja, sólo con pensarlo. Por que ya se que no va a hacerlo. Y es una pena. Por que, ya tenía preparada mi sonrisa matinal, porque mi pelo volvía a estar en su sitio, sin estar alborotado y sin oler al humo de la noche. Ya estaba lista, para volver a sentirlo todo. Para subirme a esa noria y dar vueltas con él e imaginar y ver las mejores vistas, por todo lo alto. Para repetir nuestra bso. La de aquella noche. Para cantarla a dos voces, para sentir que realmente ha valido la pena, que no he hecho una locura, aunque mi subconsciente me repita flojito que si.

Estaba preparada para repetirlo todo, para sentir como sus dedos hacían círculos en mi espalda y bajaban poquito a poco, de como me daba besos en la nuca y me erizaba la piel, de como ponía sus manos sobre mi pelo y me miraba a los ojos, de cómo lo decía todo sin palabras y de cómo yo quería estar ahí, pero a la vez quería hacerme invisible y evaporarme, porque tenía miedo. Miedo a sentir de nuevo aquella sensación, que sentí cuando me besó la primera vez, que casi ya no recuerdo. Miedo a creerme alguna de las "mentiras" que cuento sobre N y M. Quería irme para guardarlo todo en un baúl y dejar la llave olvidada. O al menos, para escribirlo aquí y saber que este recuerdo no va a perderse. Para volverlo a leer un día y saber con certeza que al menos, tuve mi primera vez (con él).

foto: bcn abril '10

suena: Love of Lesbian – Mi primera combustión

the sound of the city, baby.

2010-04-12T10:25:00.000-07:00

Creo que los días de lluvia me apago y me entra la melancolía. Y me pongo a pensar.

Me inundan los viejos sentimientos. Los viejos días grises. Los días acompañada. Y sufro como un revolcón de emociones que muchas veces, me hacen trizas.

Cuando salgo con mis amigos y llueve, es cómo que necesito gritarles que estoy mal. Que echo de menos un montón de cosas que no se si he tenido, pero que deseo recuperarlas.

Siento como si mi corazón latiera a 1000rpm. Y luego, se apodera de mi un deseo irrefrenable de "autoflagelación" en el que no puedo controlar mis dedos que escriben a la velocidad de la luz, marcando con fuerza las teclas de mi nokia, y que buscan irremediablemente un nombre, un teléfono que no debería aparecer ya en mi agenda. Y luego, pongo todos esos sentimientos que siempre he querido contarle, y un segundo más tarde los borro porque está totalmente fuera de lugar. Y pienso, en algo mejor, y no encuentro nada. Y se lo enviaría en blanco, sólo para que viese que aún sigo recordándolo. Que soy una imbécil que le dejó escapar años atrás. Y entonces, escribo cualquier chorrada del tipo " estoy en bcn de fiesta y esto es total, tendrías que venir" y lo envio. Y luego me arrepiento, porque que espero que me responda? "estoy de fiesta yo también" y punto. ni un besos ni nada. Estoy intentando ligar con una chica, eso estaría bien, supongo. Para intentar olvidar. Más rápido. Y luego, miro a mi alrededor, y sólo espero una sonrisa, de cualquier desconocido que se esconda entre una copa de ron, miel, claro.

Y miro por el retrovisor del coche, y espero que no llueva. Sólo para intentar recuperar un poco de dignidad. Perdida antes de la última copa.

foto: Roma '10

Música: She & Him – In The Sun

holly miranda from Black Cab Sessions on Vimeo.

*y des de aquí ya felicito a N y D, por su cumple (por separado).

y sin dudar todo se evaporará*

2010-03-30T10:52:00.000-07:00

Querido, quizás:

No quiero escribir(te) mentiras.

He tenido varias oportunidades de conocerte. De tocarte. De inventarte.

Puede que casi de besarte en un ascensor. O de sentirte debajo de mi ropa. De que seas el aire que entra e invade mis pulmones. De rozarte despacio el lóbulo de tu oreja derecha.

Quiero contarte (un secreto)

Hace poco me preguntaron: "¿ te has enamorado alguna vez de alguien que no conoces?". Y mi respuesta, fue que si.

O es ¿qué nunca has soñado con alguien imposible? o quizás, nunca has deseado encontrarte en un café a ese chico con el que has soñado durante tanto tiempo, o encontrarlo paseando en un parque o leyendo un libro en la estación de metro, o cruzarte con él por la calle un sábado por la mañana, sonreírle de casualidad a un extraño y que resulte ser el chico de aquella serie que te gustaba tanto o el protagonista de aquel libro que tantas veces has leído, sólo por creer un poco más en él. O ir a un concierto y que tu seas el punto fijo de su mirada y sepa que eres tu lo que andaba buscando en cada ciudad.

Me he enamorado pocas veces. Y en algunas, he hecho todo lo (im)posible por no llorar.

Pero a veces, eso es estar enamorado, de alguien que puede que sólo Tú hayas imaginado. Qué todo sea tu culpa. Y eso es, jodidamente doloroso! Por eso, puedes haber estado enamorado, pero debe gustarte mucho sufrir, también. Y a mi, creo que (suele) gustarme.

Suena: Pixie Lott – Cry Me Out

...que difícil parecen las cosas, a veces.

2010-03-24T13:01:00.000-07:00

A y F se encuentran todos los días. A la misma hora. En el mismo maldito ascensor. Y nunca han sido capaces de sonreírse. Ni de decirse un "buenos días" el uno al otro.

Y esta mañana llueve. Cómo no hacía des de hacía tiempo.

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A se ha olvidado los guantes azules en el piso de J. ¡Vaya mala suerte! No sabe si subir otra vez, y perderse el encuentro con F, o por un día des de hace tres años, saltarse esa rutina. Esa rutina, que no sabe como olvidar.

A J le conoció en un karaoke mientras sonaba Tonight's the night del magnífico Rod Stewart. Llevaba un jersey violeta que combinaba con sus deportivas y tenía las manos grandes como a ella le gustaban. Se enamoró perdidamente cuando se le acercó con una bufanda azul marino y le dijo que era la mitad que andaba buscando. Pero, ahora, el fuego se había extinguido, cada día había menos bosques que apagar. Casi seis años después, cada mañana en el ascensor, sentía que le estaba siendo infiel, con un casi completo desconocido. Por el que sentía algo más que un simple cosquilleo, ya.

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F se olvidaba del mundo cuando subía al ascensor, todas las mañanas, antes de irse a clase.

Hace tiempo soñaba con que el ascensor se parase, y se quedaran encerrados durante horas y que aprendieran a hablarse, a mirarse, a sentirse cerca e incluso a tocarse. A gritarse por dentro, a besarse efusivamente. A hacerlo todo, lento y rápido. Que se notaba que el ascensor ardía cuando los dos estaban a menos de dos segundos del primer latido, del segundo despertar, de la tercera canción del reproductor y de la cuarta planta antes de llegar al cero.

Joder! 3 años. 3 años mirando el reloj. Deseando que siempre fuesen las diez de la mañana. Que se cruzasen al salir en el portal, que se encontraran en el pasillo de la facultad, que lo hiciesen de fiesta por la ciudad y que cerrasen los locales juntos. Pero, estaba J. El vecino del cuarto primera. El chico de las gafas de plástico negro. El contrincante en este juego que aún no había llegado a empezar.

Y encima, hoy llovía, y había olvidado su paraguas. Sólo cinco minutos para decidir si volvía a entrar en casa y se arriesgaba a perderla o entrar en casa y volver a despedirse de Belén, con un beso, otra vez.

suena: Glee Cast – I'll Stand By You (Glee Cast Version)

Qué a tu lado, campeón.

2010-03-14T10:17:00.001-07:00

El calor que sientes cuando llegas a casa es lo mejor. Es como unas Navidades.

Es lo mejor de estar una semana fuera de casa. Llegar y sentir el calor que hace en ella.

Reconocer el olor y sentirte segura. Ver tu cama y entrarte una ganas enormes de meterte en ella. Nunca hubiese imaginado que se puede añorar tanto una casa.

Cuando he llegado, he dejado la maleta tirada por ahí. Reventada después de pasearla por medio metro, hacer transbordo a la L5 y luego coger el tren hasta casa. Suerte que esta maleta puede aguantarlo todo, después de haber viajado tanto. No como yo...igual voy a tener que comprarme un suplemento vitamínico para que me de más vitalidad y energía y que a las 3 de la tarde no me apague por completo como ahora, que me entra un sueño siempre...

Pero llegar a casa, también es, contar mentiras. Decirles a tus amigos que todo te está yendo estupendamente ( y no digo que las cosas me van mal), contarles todo lo que haces pero adornandolo todo un poco.

Te llama tu mejor amigo, y le preguntas que qué tal todo. Y él te cuenta sus novedades, qué tal le va todo, si a conocido o no a alguien. Y sin que te lo pregunte, vas y le cuentas todo el rollo, en plan " a mi también me va todo muy bien, no me he enamorado, aún, pero estoy conociendo a gente" y él te mira y te dice "que se alegra" y tu en el fondo crees que te tiene un poco de envidia, o a lo mejor, le tienes tu a él. Y quisieras poder decirle, que a pesar de que te has mudado por un tiempo, tu vida sigue siendo igual que antes, que sigues pensando que nunca te va a pasar nada bueno, que a pesar de los más de 20' que pasas cada día en el metro aún no te has sentado al lado de ningún chico "guapo". Y que estás harta de fingir y de que quieres salir corriendo todo el tiempo. Que levantarte a las 6 de la mañana es un "coñazo" pero que luego te ríes un montón. Y todo eso, y mientras los dos os sonreís.

Y él te desea suerte y tu a él. Pero desearías un abrazo de "tranquila". Y todo se vuelve estático y tú, vuelves a sentir ese calor. De querer y no querer irte, otra vez.

suena: Pablo Moro – El Rey De La Noche

deux minutes*

2010-03-05T10:38:00.000-08:00

Las 6. Y el mismo café que ayer.

Las mismas ganas de ahogarse. Dormir en el sofá.

Despertarse oliendo a otoño.

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N se despierta y cree que mañana será otro día.

Hace 14h que M se ha ido y no sabe si lo echa de menos.

El grifo chilla y deja caer lentamente el agua, caliente. La radio se clava como cuchillos en sus orejas. El jersey morado de M colgado en la manilla de la puerta.

Cruzarse fue una casualidad e intentarlo todo un hit.

4' para cruzar la calle y llegar al metro. Gente que se sumerge, corriendo y algunos leen tranquilos su libro. Los ve, ahí, como si el mundo no fuese a detenerse nunca. Y suena su móvil, un mensaje matinal? ¿Quién quieres que sea?.

Pero no. Es A que dice que llega tarde y que la espere en la L3 dirección Catalunya. ¡Vaya!

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A más de 2000km de casa. Una maleta a rastras. Un cepillo de dientes que se siente solo en el neceser. El teléfono sin apenas cobertura y luego cambia el operador y se enciende una lucecilla roja que es el piloto automático, recordándote que te abroches el cinturón que tus pies van a tocar el suelo.

Y miras su foto, que tienes en el bolsillo de tu chaqueta interior. Y ves lo guapa que es. Y lo mucho que vas a echarla de menos...todo el tiempo. "No se que va a pasar contigo" dices para ti. Y te echarías a llorar. Y la imaginas con sus botas de agua pisando todos los charcos y esperándote en la puerta después de más de 12h trabajando, con una sonrisa pintada en los labios y con muchas ganas de contarte cuantas sonrisas había regalado.

-24días sin reloj. Sin mundo. Sin canciones para ella.

Y luego le envías un sms diciéndole "que hoy es martes 5 y ya suman 7. Y que huele a otoño en la caja de madera rosa".

suena :Camila – Besame

Hay muchas cosas que querría contarte, pero no sé cómo!

2010-02-22T13:46:00.000-08:00

Querido alguien (si existes):

Todo sigue igual. Mi mente parece que no acaba de entender porque todo ha cambiado en tan poco tiempo. Hace unos meses todo estaba bien. Igual debería explicarle que todas las cosas pasan por algo. Aunque las malas, realmente no hacían falta.

Todo el verano me he refugiado en el trabajo. Me he escaqueado. Quizá he hecho como que nada me importaba o como que no le prestaba suficiente atención al asunto. Quizá no lo he exteriorizado, quizá debería haberlo hecho. Y hablarlo, intentar arreglar las cosas. ¿Por qué a veces las cosas pueden cambiar tanto en un segundo?, ¿Por qué reirte con alguien a veces, tiene un efecto malo?. Hay cosas que no se entienden. ¿Por qué lo que afirma uno que no pinta nada en un asunto tiene más credibilidad que mi opinión?.

Las cosas, 6 meses después son diferentes, pero la vida sigue. Mi vida es diferente. No creo que sea mejor que antes. Aunque he aprendido nuevas cosas. Ahora se supone, que debo ser más responsable porque he entrado en el mundo laboral (aunque me siento igual). Ir un día a Bcn me ha cambiado, he cambiado mis perspectivas, conocer a gente de otros sitios abre la mente (o eso dicen).

Ahora estoy haciendo la maleta, creo que me espera el mes más interesante que viviré en mucho tiempo. Y no lo digo por que sea bueno o malo, que no lo se. Lo digo porque voy a cambiar de aires por un tiempo, puede que un mes sea un espacio corto de tiempo, puede que no me cambie la vida, vamos seguro que no. Pero por un mes, seré yo. Simplemente yo. Y la verdad, es que tengo muchas ganas. Será como unas mini-vacaciones. (aunque los findes trabaje).

Aunque puestos a confesar, me gustaría que él siguiera llamándome por la noche, como hizo el sábado. Y se preocupara de si puedo salir o no, y de si me encuentro bien o no, igual que hacía cuando teníamos 16, igual que había hecho antes de ese lunes, que todo se esfumó.

buenas noches, querido*

suena: James Morrison – Please Don't Stop The Rain

2010-02-11T09:17:00.000-08:00

A medida que voy creciendo me doy cuenta que cada vez tengo menos cosas que contar.

Y es extraño, porque a medida que uno se hace mayor vive más cosas y se supone que tiene más experiencia. Pero creo, que yo cada vez tengo menos, vivo lo mismo y de la misma manera.

Alguna de las veces que viajo en tren, me doy cuenta que todo en la vida es un camino ( y aunque el mío espero que sea largo), siento como si todos los sueños que tengo no vayan a cumplirse nunca. A veces, no se ni por qué sueño. Dicen que los sueños son verdades escondidas. Pues, ojalá, fuera cierto, porque yo sólo quiero tener un poco de suerte. Igual es que no creo en algún Dios que pueda cumplirmelo; o bien porque quizá le pongo poco empeño, no se. La cuestión es que me siento como si aún tuviera dieciocho, y creyera que dentro de unos años todo cambiara. Pero en realidad, sigue pasando, cada vez me siento como si el tiempo me pesara. Como si llevara un mochila y todo lo malo se fuese acumulando ahí y lo bueno fuese como un suspiro que pasase fugaz por mi mente. El que vives en el momento, el que puedes llegar a recordar y a revivir, pero nunca será como ese momento, será parecido.

Pues así me siento yo, cómo si parte de mi vida se fuese evaporando poco a poco, como si no aprovechara el tiempo, como un escritor que tiene un montón de ideas en la mente que quiere plasmarlas todas pero poco a poco se va quedando sin tinta para hacerlo. Cómo perdida. Si eso, perdida. Una chica perdida en medio de una selva amazónica llena de sentimientos contradictorios.

Necesito algo, cosas que (me) hagan sentir que la vida, si vale, la pena*

Suena: Chromeo – Bonafied Lovin - Radio Edit

los niños a veces, no sólo quieren jugar*

2010-01-30T02:46:00.000-08:00

Me he puesto a recordar todos los inviernos que he perdido. Y me acuerdo de ella, sentada en ese sillón junto al fuego, contándome historias que había vivido en cada ciudad que había dormido. Tenía esa voz tan especial, que hacía transportarte en ese mismo instante donde tu siempre habías querido estar.

Toda ella,me recordaba a una canción de Quique González. Luego cuando se reía de todo aquello que un día nos hacía feliz, me venía esa imagen en los columpios jugando a ser mayores, bajo los rayos del sol de verano, cuando su piel se iluminaba por el sol y deseaba con irse corriendo, a buscar tormentas y nubes negras de las que colgarse. Y yo, me quedaba allí quieta, deseando tener suficiente valentía para hacer lo mismo que ella.

Emma siempre había sido el viaje más largo que todos querían hacer. Había sido todas las cosas de las que te acuerdas cuando llamas por teléfono. Y llegó, un día, que incluso era todas las camas deshechas de motel que podías imaginar.

No sabía como ni cuando dejé de seguirle la pista, creo que fue un día en la estación cuando me dijo que se iba a Alemania a luchar contra todas sus ambiciones y a jugar con muñecos de papel y a contar el tiempo hacia atrás.

Y yo en ese momento, quise morirme, porque se iban todos los cuentos que había anhelado escribir.

Por que se iban, todas las cosas que sabía que no saldrían bien.

(la intro de antes no me gustaba)

Foto: Dresden '08

Música: Corinne Bailey Rae – I'd Like To

no hay mejor medicina para el corazón

2010-01-20T12:42:00.000-08:00

-Estoy dispuesta a contarte un secreto. Uno de esos que todos están deseando oír, pero solo tu vas a recibirlo. Uno de esos que todos nos tentamos a escuhar una vez en la vida. Uno de esos que se propagan como el viento, de los que todos decimos por decir pero pocos sentimos, de los que algunos nos escondemos detrás de un caparazón para no tener que pronunciarlos.

Aunque, lo niegue de vez en cuando, aunque no me lo crea del todo, siento que debo decirtelo. Es como "tu primera vez" uno de esos momentos que no se olvidan, ni aunque le quieras poner tipex por encima, es como la primera vez que besas a alguien, es un suspiro que cuando lo oyes te corroe por dentro, pero no en el mal sentido, todo lo contrario, cuando lo escuchas por primera vez, quieres más y más...y te aferras a él y no quieres desprenderte de su aroma. Y después querrás que te lo repita muchas veces, porque así sabrás que soy tuya. Y luego, no sabrás como olvidarlo todo. Mejor, no querrás hacerlo!

- y ¿cuál es?- preguntó entonces él (mientras exhalaba el humo de su último cigarrillo, del día)

- Ella tomó aliento y dijo:

t e q u i e r o * .Y le abrazó.

Perdón por el retraso, últimamente mi cabeza es un baile de sentimientos. Estoy un pelín estresada por los exámenes, porque trabajo, y porque estoy a caballo entre bcn-lleida. Y las ideas, no surgen en mi cabeza, es como si un rayo hubiera electrocutado todas las formas posibles de escribir algo coherente.

he cruzado todo el universo

2010-01-08T10:02:00.000-08:00

En la ciudad hace frío y las manos abrigadas con guantes se congelan poco a poco.

El corazón, en teoría, es el último órgano que se enfría. El que aguanta siempre todo el peso. El que aguanta incluso, cuando no hay nada que sentir. Cuando todo el cuerpo no responde. Él sigue ahí, intentando sobrevivir.

Y aunque quieras pensar otra cosa, la ciencia funciona así.

Por eso, S no escogió el bachillerato de ciencias, porque no podía estudiar algo en lo que no creía. Y de hecho, sigue sin creer. Ella es más de arte, de creer con los sentimientos. Ella es de corazón, pero del que a veces, deja de latir porque no encuentra motivos para seguir haciéndolo. A veces, tiene que tomarse una taza o dos, de té rojo bien caliente para que los recuerdos se instauren de nuevo en su cabeza, para que la niñez aflore de nuevo, y vuelvan los tiempos mejores.

S siempre ha creído que es mejor que vuelva el pasado para poder crear un futuro mejor. El presente no suele gustarle, porque es el que la hace sufrir, el que la deja noches enteras sin dormir, el que la desvela, el que la obliga a no sonrojarse cuando le roza la mano a algún chico guapo. El que hace que su corazón lata fuerte cuando está subida en el escenario dándose un beso ante miles de personas, cada día distintas. El que la hace darse cuenta que su amor platónico vive en otra dimensión que no es la suya. Y el que, la hace recordar que no es exactamente ,lo que ella había deseado con ser.

Pero a veces, se toman decisiones o deben tomarse y no siempre son las mejores. Ella lo había dejado todo, por empezar de cero. Y empezar de cero, no significaba volver a enamorarse de M.

Significaba ser feliz...

Music Playlist at MixPod.com

cogió un tren hacia ningún destino...

2009-12-30T05:57:00.001-08:00

A N le hubiese gustado quedarse más días en los brazos de Madrid.

Y encontrarse comprando bombones originales a S en el "mercado de San Miguel" (porque hacía mucho frío).

Lo primero que hizo cuando llegó fue soñar con M, que le dejaba una nota en la que ponía: "Te esperé 3meses durante 3 años consecutivos y me hiciste volar. Ahora quiero ser todos los semáforos en rojo y sentarme en el asiento del copiloto, quiero ser todas las veces que te has mirado en el espejo y has dicho que cambiarías. Quiero ser todas las estrellas que anhelas con tocar algún día y el trocito de luna sin nombre que hay escondido debajo de tu edredón. Quiero ser todas las faltas de ortografía que hay en tu agenda y ser el que más besos de colores te haya pintado nunca, en tu espalda."

Y así, feliz, despertó del sueño. Y juró que este año SI cambiaría, que lo haría aunque fuese por ese M (que tanto anhelaba, aún, encontrar).

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO 2010.

(que este año se cumplan nuestros deseos)